Немного юмора...

Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит?
- Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз...

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей:
- Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь?
- Конечно, дорогой! До отдела обуви...

Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина...

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя. - Они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец.

- Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
- Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.
*
Прагматичности надо учиться у кошек: понюхав поднесенную к её носу фигу и обнаружив отсутствие еды, после недолгого обдумывания она начинает об эту фигу гладиться.
*
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому.
*
После эпидемии - месяц из одних лимончиков, чесночков, хреночка, водочки, салатика из редьки и чая с шиповником и имбирём - все, кто выживут, станут неубиваемым биологическим видом.
*
Если размер неважен, то почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?
*
Интеллигентный человек просто обязан время от времени себя спрашивать: - кто я? - с какого я раёна?! - чо я дерский такой???!!!

Маленький мальчик, плача, говорит отцу:
-Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
-Вези, засранец, вези!

Есть два типа свободы: «свобода для» и «свобода от».
*
По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но ещё и спрячется, а при обнаружении - окажет активное сопротивление...
*
Вот раньше идеалы суровые и чёткие были: секс, наркотики и рок-н-ролл. А счас что?... Порнуха, пиво и скачал-там-чо-то-ещё-не-послушал...
*
Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря...
*
Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...
*
Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день заводит новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же.
*
Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.
*
Всего 4 дня не побрился - и куртка уже сидит как ворованная.

Разместил: Z Алика (13.02.20 / 08:17)
Просмотров: 27

комментарии Комментарии
Чтобы добавить комментарий, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль
Записей нет...
Последним смеется тот... Кто не врубился сразу....
Статусы Весело
От насморка и от любви лекарства нет. Само проходит. (братья Роек)
Смски Прикольные
версия сайта:
PDA или WAP