Пьяницы - читай анекдоты

Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
- Надо же! Кажется, только утром брился!

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные,
застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места
не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка.
- Папиросы? - спрашивает та.
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.

Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:
- Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.
- Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и
закусь возьмешь, за трешку бабу трахнешь, за рубль тебя таксист в любой
конец города отвезет и еще на похмелку остается.
- Вот тут то мы коммунизм и просрали.

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома
№13?
Оператор молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-
водочный отдел в г-... в г-... в гастрономе №13?
Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! мммагазин
н-номер...
Оператор не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И
вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти...

Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле
картины "Последний день Помпеи". Стоит, приглядывается и изрекает:
- Смотри, все попадало, блин.

- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
- Ну дык... кхм!

Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:
- Давай, пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит:
- Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

- Пап, а где пиво растет?
- Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У вас там стакан на трибуне не освободился?