Интернационал - читай анекдоты

Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
- Чукче. Он ничего не понимает.
- Негру. Он все понимает, но неправильно.
- Русскому. У него всегда найдется другой вариант.

С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если муж мне изменит один раз, то я ему - два!
Русская:
- Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
- У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем
пятнадцать сантиметров, еще раз - еще пятнадцать см. А когда у него останется
всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!

В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит
аварию. Выходит стюардесса и говорит:
- Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет.
Англичанин подходит к люку - "Да здравствует королева!" и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой.
Француз: "Да здравствует республика!" - и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой.
Русский берет негра - "Да здравствует свободная Африка!" и
выбрасывает его в люк.

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине
армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы
поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в
один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два-один в пользу "Арарат" Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те
вопят:
- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

Поймали дикари немца, француза, русского и американца. Говорят
пленникам: "Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания".
Немец захотел пива. Дикари обшарили все джунгли - принесли ему
кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже
был съеден.
Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего?!?!
- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает
"Калашникова" и все племя косит... Американец спрашивает у русского: мол,
почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза. На что русский
ответил:
- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть
русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.

Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам:
- Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц
возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь
- Игго-го!
С французом та же история - тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в
джунгли, через месяц - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела...
Лошадь:
- Во свистит, во свистит....

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике
просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не
выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже
вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают,
замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по
морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо
будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
- Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоиться.