Евреи - читай анекдоты

Экскурсия туристов в раю. Видят - сидит у дороги старая еврейка.
Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей:
- Вы - самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа!
- Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!

Мирра приходит к врачу:
- Доктор, у меня половая слабость.
- А в чем это выражается?
- Понимаете, не могу никому отказать.

"Лучше поздно, чем никогда!" - подумал старый еврей, положив голову
на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

Один еврей рассказывает:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у
них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику,
открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего...
- Они оба умерли.

В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать,
молодой человек спрашивает:
- Не скажите, который час?
Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром
молодой человек с удивлением спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили который час?
- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне
сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы
приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза.
Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились,
попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов
нет?

Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик
эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу.
Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает
апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина,
опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом
крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король
Америки. К нему приходит журналист брать интервью.Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим
ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы
много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А,
представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный.
- Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене.
- Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена.
- Я шел по улице, - объясняет Мойше, - а мимо ехал на своей коляске
губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит:
"Поберегись!".

- Знаешь Сеня, что-то перестал понимать Пушкина. Если Ленский послал
Онегину вызов, зачем же он его убил?

- Скажите, вы еврей?
- Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!