Как переспать с девушкой и при этом сохранить достоинство. Девушкам вход строго воспрещен!!!

1. Если вы настоящий блюститель
собственной чести, то на
предложение девушки «Зайти что-
нибудь выпить», сделанное около
её подъезда, вы должны
немедленно покраснеть, причем
чем гуще и ярче, выступающие на
вас пятна, тем достойней вы будет
выглядеть в глазах общества.
Также желательно пару раз
волнительно заикнуться, при этом
глаза ваши должны быть
устремлены в место, для
устремленья глаз совсем не
предназначенное - например, на
живописный помойный бачок, в
глубине двора. Задача
усложняется тем, что нужно на
данное предложение согласиться,
но так, чтобы девушка поняла, что
по большому счету срать вы хотели
на её приглашение, и вообще– у
вас таких приглашений вагон и
маленькая тачка, но вот именно
сегодня по каким-то мистическим
причинам вы решили принять ее
предложение. Причем тон,
которым вы согласитесь его
принять должен быть максимально
блеклым и бесцветным,
представьте, что вы стоите в
автобус и сзади вас спрашивают:
«Вы выходит на следующей?».
Теперь мысленно вернитесь к
подъезду и вяло ответьте «Да…».
2. Итак, первый этап на пути к
стопроцентному целомудрию
преодолен – вы в гостях у
девушки. Желательно не
раздеваться вообще, снять только
обувь, тем самым показывая, что вы
– только на минутку, на
секундочку, и вообще – все это
дикое недоразумение.
Предложения выпить коньячку
(вина, шампанского и т.д.) должны
отклоняться истеричным тоном.
При этом нужно чуть-чуть (на долю
миллиметра) шарахнуться в
сторону и сделать решительный,
но в то же время трогательный
жест ручонкой, отклоняя тем
самым любые дальнейшие
попытки вас споить (о, боже!)
3. Итак, вы жеманно пьете кофе
(палец оттопырен, вежливое
озирание по сторонам), в душе
офигевая от самого себя, потому
как с удовольствием бы жахнули
сейчас коньячку, а кофе вообще на
ночь пить вредно.
Тут – внимание – надо быть
осторожным! Некоторые девушки
(ах, негодные) имеют обыкновение
приходить в этот момент к выводу,
что все – птичка в клетке, нужно её
цапать. Поэтому, в момент, когда
девушка подсядет к вам поближе и
предложит что-нибудь такое
двусмысленное, например –
осмотреть спальню (да! Надо быть
готовым ко всему), нужно с
отсутствующим выражением лица
мальчика-аутиста полуоживленно
воскликнуть: «А у тебя есть
фотографии?»
4. На полчаса, предположим, вы
спасены… Конечно, можно
восторженно созерцать каждую
фотографию по 15 минут, но вряд
ли это поможет – девушки нынче
пошли настойчивые, поэтому не
удивляйтесь, что примерно на 11-
ой фотографии вас уверенно
прихватят за что-нибудь
выпирающее, в крайнем случае –
страстно погладят по ноге. Здесь
нужно быть готовым к возможным
поцелуям. Если таковой имеет
место быть, не переставайте
рассматривать фотографии,
синхронно отворачивая лицо то
влево, то вправо. При этом надо
делать вид, что вы не при делах, и
ничего такого не происходит. В
крайнем случае можно даже
влепить пощечину, при этом
целиться надо мимо (ну жалко же
девушку)…
5. Под пунктом пять у нас с вами не
совсем приятная ситуация, от
которой с помощью предыдущих
четырех пунктов вам не удалось
отвертеться. Готовы? Вы – в
спальне. Да, да – именно вы сейчас
лежите на огромной двуспальной
кровати и приемами вышедшего в
тираж каратиста пытаетесь
скинуть с себя озабоченно
настроенную девушку. К
сожалению, вам это не удалось. Но
– не расслабляться, в тот момент,
когда девушка лихо срывает с вас
одежды, вы не менее лихо, а
точнее – ловко обратно их на себя
водружаете. При этом нужно
молчать, издавая время от времени
сосредоточеннное кряхтение. С вас
сняли пиджак? Перешли к брюкам?
Ну вот, пока их снимают, одевайте
обратно пиджак, и наоборот.
6. Вас раздели. Точнее, вы сами
дали себя раздеть и теперь с видом
Зои Космодемьянской принимаете
настойчивые девушкины поцелуи
в области ушей, шеи, бюста и т.д.
При этом постанывать от
удовольствия категорически
запрещается. В самый
ответственный момент (уточнять не
буду, так как возможно это читают
лица младше 16-ти лет) вы просто
обязаны (напоминаю – мы же
блюдем честь!) резко вскочить,
грациозно присесть на краешек
кровати, обнять себя руками за
плечи, склонить голову, прижать
колени к животу и покачиваться
так минут пятнадцать… На
настойчивые распросы девушки
«Что случилось, милый?» отвечать
не нужно. Но вот когда она начнет
рвать на себе волосы от отчаяния и
метаться по комнате, пытаясь
добиться от вас хоть слова, нужно
приоткрыть губы и голосом
душевнобольной актрисы
прошелестеть: «Тебе нужно только
мое тело… Моя душа тебе
безразлична...» На такие
возражения как: «Что ты милый?
Это не так!» покупаться не стоит. В
покинутую вами позицию можно
вернуться только после 124-ой
фразы «Ты – не такой как все.
Только встретив тебя, я узнала, что
такое любовь».
7. И вот – то чего вы так боялись,
страшились, и не могли
представить даже в самых
страшных снах – вы занимаетесь
сексом. Тут уже делать ничего
особо не нужно. Позволяются
нечастые безразличные вскрики
«О!», которые могут учащаться
пропорционально учащению
девушкиных движений и
сердцебиения…
Когда же развратная маньячка
наконец таки слезет с вас и гордо
спросит: «Тебе понравилось
милый?», нужно с видом сонного
кастрата уставивиться в потолок и
пробормотать что-нибудь типа:
«Мне всегда хорошо, даже если я
не кончаю», после чего
целесообразно плавно
перевернуться к стене, вернуть
себя в позу, описанную в п.6
(только положение теперь -
лежачее) и повторить историю о
«непонятой душе».
8. Дальнейшие действия могут
варьироваться, в зависимости от
того, насколько поруганным вы
себя чувствуете, можно уехать
домой, предварительно в течение
часа отвергая предложенные на
такси деньги, можно остаться у
девушки, для разнообразия
заперевшись в ванной и создавая
оттуда имитацию истеричных
рыданий (между тем можно
посылать веселые смс-ки друзьям
со следующим примерным
содержанием: «Угадай где я? Ага, у
неё! А знаешь, чем мы занимались?
Да… Именно этим…. Вот увидишь,
завтра она сделает мне
предложение...»)
Вариантов много, главное: на
следующий день – не звонить!

Добавлено: