ПОДСЛУШАНО # 7 /продолжение/

Отец обещал, что на мое
совершеннолетие расскажет
семейную тайну - рецепт
самой вкусной томатной
пасты. Я ждала этого дня 10
лет, вот настало время. Он
позвал маня на кухню.
Подготовив записную книжку
и ручку, я поклялась хранить
все в тайне. Записывать не
понадобилось... Он достал
банку кетчупа, добавил туда
пачку масла и чеснок. В конце
он выплеснул эту массу на
вчерашние макароны. Я даже
не знаю, как теперь жить, но
голодной не останусь ;)

@ @ @

Отдыхаем во Вьетнаме и
арендовали тут машину. Едем
по дороге и видим, что у
водителя такси задняя дверь
неплотно закрыта (почти
открыта даже), немного
обгоняем его и показываем
назад, на его заднюю дверь. Он
нас упорно не понимает. В
итоге мы его достали, и он
оборачивается и глядит на
дорогу. И в этот момент там
сталкиваются два мотобайка.
Как это выглядит с его
стороны? Подъезжают белые,
и показывают - гляди, там
сейчас два байка столкнутся!
Ох, этот взгляд!)

@ @ @

Мы с подругой поздно
вечером возвращались домой
через лес. Было очень темно и
страшно, но это был короткий
путь к дому. Все было
нормально, пока мы не
увидели идущих навстречу,
как нам показалось, пьяных
парней. У нас паника, мы не
знаем, что делать... Решили
притвориться: либо мы
рыдаем и у нас все плохо, либо
мы сумасшедшие, чтобы не
пристали. Короче, мы не
успели договориться... Я
начала рыдать и что-то ныть в
мобильный, а подруга сделала
горб из капюшона, выпустила
слюни и шла, как подземный
тролль. Когда один из парней
подошел к нам и спросил,
нужна ли помощь, подруга с
бешеными глазами и со
слюнями ответила: "Нам уже
ничем не поможешь". Не
успели оглянуться, как эти
парни смылись. Парни
нормальные оказались...

@ @ @

Ехали как-то с отцом рано
утром в субботу по делам.
Вдруг на тротуар выбегает
мужичок в оранжевом жилете,
бежит параллельно машине,
машет руками и что-то громко
мычит. Отец понемногу
замедляется, а тот все не
отстает, показывает руками
куда-то за угол. Подумали
плохо кому-то. Поворачиваем,
а там три рабочих пилят ветки
у деревьев и их из-за угла не
видно. Останавливаемся, к нам
подходит один из них и
говорит: "Знак забыли, а Петя
один хуй немой, с ним не
попиздеть, вот и отправили
предупреждать".

@ @ @

Как-то в школе нам
рассказали, что мы можем
подать в суд даже на
родителей. В итоге, когда
мама или папа не делали так,
как я говорю, я им орал, что
подам на них в суд и отберу
квартиру. Бате надоело, и он
дал мне пиздюлей.

@ @ @

Чувство юмора в девушке -
очень важный фактор.
Познакомился с дамой на
пьянке, естественно, в мыслях
были не разговоры о великом,
а секс. Напоил её, увёз к себе,
раздел, а у неё волос такой
длинный и кудрявый прям
рядом с соском. Один. Видимо,
не смог я в таком состоянии
сделать вид, что не заметил. А
она голову поднимает и
говорит: "Ну что вы
уставились друг на друга?
Знакомьтесь! Это Арсений
(про свой волос). Сексом не
занялись, ржал долго. Арсений
теперь живет с нами.

@ @ @

Начальство у мамы на работе
постоянно путает её отчество.
То она Вячеславовна, то
Владимировна, а правильного
варианта (Викторовна) всё
нет. Выдали какую-то грамоту.
Там отчество: Вламировна!
Увидела мама эту
несправедливость и
пообещала вломить
обидчикам. В общем, теперь
кроме как Вломиловной её не
называем)

@ @ @

Шли с 5-летним с сыном в
поликлинику. Я решил по
обыкновению что-нибудь
спеть для поднятия духа.
Запеваю: "Тилли-тилли!" Сын
как гаркнет: "Твари! Твари!"
Мужик, который бодро
пробегал мимо, споткнулся и
чуть не упал. Я потерял дар
речи. Надо озадачиться
логопедом.

@ @ @

Когда училась ещё в школе, на
уроках труда мы проходили
технику вязания крючком. Я
очень вдохновилась этой
идеей и решила все каникулы
вязать. Схем у меня не было,
да я и не нуждалась в них, ведь
можно создавать что-то своё,
особенное. Так и связала
какой-то носок, набила его
ватой и получилось что-то,
похожее на дельфина, что
выпрыгивает из воды. Меня
это особо не порадовало, но в
целом результатом была
довольна. Недавно я нашла
этого дельфина. Осмотрела я
его и поняла, что это вылитый
вязанный хуй!

@ @ @

Младшая сестра принесла
замечание в школьном
дневнике — "Воспроизводила
на уроке «Собачий вальс»
соплями". Бляяя! «Собачий
вальс». Соплями. У меня после
дикого ржача было только два
вопроса: КАК и ЗАЧЕМ?!
Оказывается, громко шмыгала
носом на мотив «Собачьего
вальса» х))

@ @ @

Живем с девушкой вместе в ее
квартире, недалеко от нашего
общего универа. Я засиделся с
учебой на кухне, выключается
свет во всем подъезде. Вдруг
слышу, крадется мое чудо в
потемках к холодильнику. Я
подождал, пока она начнет
проходить мимо меня, и в этот
момент с криками "хватит
жраааать!" укусил ее за жопу.
Бедняга испугалась и громко
пукнула от такого
нежданчика, потом
растянулась в коридоре в
попытках убежать. Оно,
несомненно, стоило того.
Правда, ездить в универ
далеко теперь

@ @ @

Моей тёте повезло
столкнуться с "трамвайным
извращенцем". Ехала она
спокойно с работы и тут
замечает, что мужик один
трётся об её попу своей
писюлькой. И так жалко ей его
стало... она и говорит:
"Мужчина, может мне передом
повернуться? Вам поудобнее
будет.." В общем, офигевший
мужик выбежал на следующей
остановке.

@ @ @

Гуляем с собакой по утрам и
убираем мусор в парке.
Волонтёр. Уже третий год.
Сегодня меня пыталась
отчитать какая-то
неадекватная тётка... Что я
недостаточно хорошо убираю
парк. Она, оказывается, следит
за качеством моей работы!
Обещала пожаловаться в ЖЭК,
чтобы меня уволили. В лицо ей
ржал! Просил скорее это
сделать! Представляю, как в
ЖЭКе удивятся!

@ @ @

Однажды проходил мимо
места, где был продуктовый
магазин, теперь там секонд-
хэнд. Я об этом не знал
(приехал в город спустя пару
лет). Подхожу, смотрю и вижу
что-то тут не так, начинаю
рассматривать все подробней.
Продавщица, курившая у
входа на улице спрашивает: -
Парень, тебе чего? - Да вот,
попить хотел купить, тут же
продуктовый был? - Его уже
как пару лет нет, давно это
было. Я, недолго думая, решил
в этом случае шуткануть и с
серьезным лицом отвечаю: -
Хм... А какой год сейчас? -
2016. - Чёрт, мне нужно было в
2008. Сказал спасибо и
скрылся.

@ @ @

Год назад устроила себе
развлечение - рожала в
травматологии. Дело было
так: я - пузатый пингвин на 38
неделе беременности,
передвигалась утром по
квартире в поисках кота. В
виду своей неуклюжести
ударилась мизинцем о
тумбочку, как оказалось
позже - сломала его. Боль
адская, обезболивать нельзя,
вызываю скорую помощь.
Приехали, забрали. Привезли в
городскую больницу,
посидела в общей очереди,
сделали рентген. Всё это не
спеша, а я с ума схожу от боли,
решила пригрозить, что если
мол не поторопитесь, то я вам
тут рожу. Врачи поржали... но
радость была недолгой - через
полчаса отошли воды и
начались потуги. Всё
рассказывать не буду, но как
итог всей истории: мне
сделали спинномозговой
наркоз и за два часа и я
родила, и ногу мне
загипсовали. Но самым
интересным было в этой
ситуации то, как я мужу
объясняла, почему я лежу в
травматологии и рожаю, а
должна была найти кота.

@ @ @

Если в апреле видите на улице
двух рядом стоящих людей,
один из которых в шортах, а
второй в пуховике– не
переживайте, просто второй
вышел из дома в 7:30, а первый
в 10. Такая она, весна.

Добавлено: