РЖАЧНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ # 32

Решила я сегодня съесть яйцо,
которое было сварено
всмятку вчера и ждало в
холодильнике. Но холодное
же невкусно - надо разогреть.
Где мы все греем? В
микроволновке. Но я где-то
слышала, что яйца там
взрываются и поэтому
немного его надчистила, до
жидкого белка. Накрыла
пластиковой крышкой даже,
на всякий случай, и с
замиранием сердца стояла
все 30 секунд процесса. Все
прошло нормально и я,
успокоившись, села
трапезничать. Стоило только
воткнуть ложку, как весь
жидкий желток брызнул мне
в лицо фонтаном. Поела, блин.
Умные учатся на чужих
ошибках, а дураки все-таки
на своих.

◄♦◊☺◊♦►

Лет 8 назад работал
консультантом в
строительном супермаркете
Талиман в Томске. Однажды
приходит девушка лет 20-25,
полная и довольно
эмоциональная. На улице,
нервно куря, ее ждал муж, а с
ней была спутница - лет на
8-10 старше. Они попросили
помочь и началось... Скупали
всякую ерунду: купили
швабру для окон, а к ней 4
запасных черенка. Покупки
были странные, девушка их
инициировала, а ее спутница
все время говорила девушке:
давай возьмем, ты только не
нервничай. Дальше: - А это
что? - Саморезы. - А можно
мне таких 100 и таких 100? -
Можно. Отмеряю, стою к
героине спиной, пока она на
другой полке роется. Слышу:
- А вот эти очки подойдут мне
чтобы лук резать?
Оборачиваюсь и вижу ее... в
очках для сварки! Больших,
круглых, абсолютно черных
очках для сварки, которые
еще такими ремешками на
голову крепятся. Как я
сдержал смех - сам не знаю.
Лук резать...

◄♦◊☺◊♦►

Как-то заехал я в один бокс на
своей мазде к человечку на
замену заднего стекла. Т.к.
его "сервис" был на отшибе,
решил дожидаться замены
там же. Через какое-то время
в бокс заезжает БМВ Х5, из
него выходит плотного
телосложения мужик
(видимо, знакомый хозяина
бокса) и начинает ругаться,
что гаишники в конец
оборзели и надоели ему уже с
этой тонировкой. И попросил
фен, чтобы содрать её.
Тонировка видать была
хорошая, т.к. никак не хотела
отдираться, отчего тот
ругался еще больше. Потом
он вообще разошелся и начал
покрывать благим матом
свой БМВ: - Да на фига я взял
это корыто, ездил раньше на
крузерах бед не знал. А эта
ломается постоянно, куда ни
плюнь - 300тыщ ремонту, за
год уже почти лям потратил
на неё. Поворачивается ко
мне: - Никогда, слышишь,
никогда не бери Х5 - ГОВНО, а
не тачка! И т. д. в таком же
духе. Потом, когда уже одно
стекло отодрал, успокоился,
присел, расслабился, нога на
ногу, закурил, улыбнулся и
сказал: - Ну прёт-то она
конечно за*бись...

◄♦◊☺◊♦►

Жена рассказала. Вчера в
магазине. Стоит в очереди
дама чуть за пятьдесят. В
корзине две бутылки кагора.
На кассе пробивают,
озвучивают цену. Дама
возмущается, утверждает,
что по ценнику, цена должна
быть выше. Ей говорят:
"Обычно - да, но на это вино
сейчас акция. Ценник не
успели поставить новый,
извините!" Дама негодует и
требует пробить по полной
стоимости. Кассир ей
отказывает. Тогда со
словами: "Я эту дешёвку в
церковь освящать не
понесу!", дама гордо
удаляется...
Ох, весна!

◄♦◊☺◊♦►

Стою на Курском вокзале.
Рядом очень громко
разговаривают по телефону.
- Ежик, ну это несерьезно! -
молодая женщина
раздраженно постукивает
носком слипона в горошек. -
То есть всего два дня назад
температура была под сорок,
теперь 38, а ты уже таблетки
пить не хочешь. Там все
расписано, выложено по
коробочкам. Что значит "не
нашел"? Послушай меня,
пожалуйста! Все на столе,
рядом с вареной курицей и
морсом. И без компьютера,
пожалуйста.
Кстати, ты поел? Ежик, меня
это уже раздражает. Да,
жареная курица вкуснее
вареной и что? И пить, пить,
пить, нет, не пепси, а морс, я
два литра сделала! Так,
прекращай эти глупые
капризы. Нет, я приеду через
час, я еще на вокзале.
Послушай, я не могу быстрее,
у меня нет ни крыльев, ни
метлы. Так, хватит гундеть,
все, целую, жди!
Перехватывает мой взгляд,
улыбается, я в ответ говорю
какую-то банальность вроде
"ужасно, когда ребенок
болеет"
- У меня нет детей, - отвечает.
- Мне достаточно одного
ребенка 36-ти лет, второго я
морально не потяну.

◄♦◊☺◊♦►

Забирала сына из садика, а
он познакомил меня со своей
девушкой. По дороге
спрашивала у него чем она
ему нравится. Ответ убил:
"Мама, она больше всех ест,
она будет большой и мягкой
и её будет приятно
обнимать". У разных
возрастов разные
приоритеты. Вот бы меня
муж любил за то, что я много
ем и большая.

◄♦◊☺◊♦►

- Помню, когда еще
студентом-раздолбаем был,
встречался с девушкой.
Такая классная была.
Красивая, стройная. В сексе -
огонь. Умная, с отличным
чувством юмора. Институт с
красным дипломом уже
успела закончить. Работала
на хорошей должности...
Готовила еще кстати,
классно.
- А чего разошлись тогда?
- Да был у нее один
недостаток - замужем была.

◄♦◊☺◊♦►

Раз уж все пишут истории из
школы, внесу свою лепту.
Как-то раз на уроке
литературы, классе в 10-м,
задали выписать дома любое
любимое стихотворение и
проанализировать его.
Конечно, я и не подумал
ничего сделать, однако два
получить не хотелось.
Пока учительница собирала
тетради, я, сидевший на
последней парте третьего
ряда, успел сочинить и
проанализировать
собственное стихотворение.
Кончено, сейчас я уже не
помню, что там написал. Но
задание было "выполнено", и
сдано удивленной Е.Ю.
Каково же было мое
изумление, когда, получив,
на следующий день свою
тетрадь, увидел оценку 3. И
размашистую такую надпись
красной ручкой:
"Неправильно понял идею и
суть стиха." Моего
собственного стиха...

◄♦◊☺◊♦►

Во многих городах сейчас
огромный выбор дешевого
такси от всероссийских
компаний. Названия тут не
нужны, и так все знают.
Одним из таких я частенько
пользуюсь. Один из
таксистов поведал историю,
далее с его слов.
- Я, говорит, работаю
недавно, но повидать всякого
успел. И пьяных и
обдолбаных. Но один случай
запомнился особенно. Рано
утром приезжаю на вызов, к
остановке общественного
транспорта, а там ко мне
пытается сесть в авто БОМЖ!
Говорит, надо квартал
проехать в магазин, в
котором круглосуточно
фунфурики продают! ЕМУ
ЛЕНЬ за ними ИДТИ!
Конечно никто никого
никуда не повез, но это пять!

◄♦◊☺◊♦►

Приехала с сыновьями (3
года и год) на пару дней в
гости к моим бабушке и
дедушке.
Помыли руки, вытираем.
Диалог в коридоре:
- Лёня, пока тут дети, даже не
думай материться! Будешь
ругаться - выгоню на улицу,
сменю замки, будешь жить
на помойке. Понял?
- Понял!
- Что ты понял?
- Не перестану материться -
мне п*здец!

Добавлено: MCA46RUS (22.05.17 / 18:45)
Блог юзера MCA46RUS
Просмотров: 404

Код для вставки:
[url=http://ugar.life/blog.php?id=14246]РЖАЧНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ # 32[/url]
Чтобы добавить комментарий, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль