РЖАЧНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ # 33

Эта история случилась
несколько лет назад в ГЗ МГУ.
На мехмате деканом был Олег
Борисович Лупанов. Вёл
дискретную математику и
матлогику. Но для полного
понимания истории надо
особо отметить одну вещь: он
был маленького роста (не
карлик, но 1 м 50 см в нем вряд
ли наберется).
И вот, после пары, народ
пулей летит в лифт, лифт
моментально наполняется. А в
углу лифта, закрытый
широкими спинами
студентов, стоял упомянутый
Лупанов. Лифт битком. И вот
кто-то подбегает к лифту и,
указывая в угол, говорит:
— Ну подвиньтесь! Там ведь
пустое место!
Все улыбаются. И тут из
глубины лифта голос:
— Я не пустое место! Я — ваш
декан!

♛ ♛ ♛

Друг не так давно женился.
Сразу взяли однушку в
новостройке в ипотеку.
Сидим на кухне отмечаем
новоселье, коньяк в действии,
жены в комнате, время
полночь. Среди нас один
холостяк ловелас. Задаёт
вопрос:
- Кого бы вы трахнули из
знаменитостей?
Хозяин квартиры не
раздумывая:
- жену..
Холостяк с ухмылкой:
- ну так в чем проблема?
Женатый друг:
- вот все жду когда вы
свалите..
Поржали, но начали
собираться по домам.

♛ ♛ ♛

Возвращаемся с детьми с
прогулки и идем мимо кафе.
Дочка меня спрашивает: -
Мам, а почему люди в кафе
ходят? У них что, дома поесть
нечего? - Ну, понимаешь, в
кафе люди ходят не только за
тем, чтоб поесть, но и за
новой атмосферой. Новая
обстановка вокруг, новые
люди. Чтоб на других
посмотреть и себя показать.
Вздыхает: - Мам, я тоже хочу
новую атмосферу. И я
вздыхаю: - Я тоже хочу... И
тут ребенок неожиданно
выдает: - Приходи завтра в
сад, будем котлеты есть!

♛ ♛ ♛

Дело было ещё в советское
время. Моя тетушка только
начала ходить в школу.
Косички, бантики,
наглаженная форма. В общем,
всё как положено. А в школе
завелась у них банда из
"очень умного"
десятиклассника и двух его
дружков. Помимо всех
прочих пакостей любили они
ставить подножки девчонкам,
особенно мелким, упавшей
девочке задирать юбку и бить
по попе. Сделал он так раза
два или три под дружное
ржание дружков. Тетушка
девчонкой была боевой (три
старших брата

), поэтому
решила не жаловаться, а
разобраться с проблемой
самостоятельно. Когда этот
умник выходил из школьных
ворот, она щучкой кинулась
ему под ноги. От
неожиданности он упал,
хорошо порвав брюки и
стесав колени. В довесок она
настучала ему портфелем по
голове и смоталась. Через
день срочно вызывают
родителей в школу. Семья в
непонятках, тетка сознается,
что побила мальчика.
Родители на работе, поэтому
идут два старших брата (20 и
21 год). Зайдя в кабинет,
видят картину: этот умник
(под метр восемьдесят) сидит
под ручку с мамой и с
заплывшим глазом, а рядом
училка и директор. И мама
говорит убийственную
фразу: "Ваша неадекватная
девочка избила моего
мальчика!". Братья ржали так,
что звенели стекла, а потом
просто развернулись и ушли.
История с издевательствами
над малышками вскрылась
после и уже были приняты
меры.

♛ ♛ ♛

Жил - был ... ну, Костя. Да,
пусть будет Костя. И любил
наш Костя хороший парфюм,
прям вот до безобразия.
Придя в гости к кому-нибудь,
он первым делом искал
глазами заветные бутылочки-
пузырьки аэрозоли (да-да, и
дезодоранты входили в круг
его интересов). Мы с
друзьями давно знали эту
фишку и дарили ему на днюхи
исключительно благовония. В
остальном нормальный
парень, девушка у него, все
дела.
Дак вот, пригласили нас на
днюху к одному из нас. Т.е.
один из нашей компании
пригласил остальных. Пришли
все почти одновременно,
именинник с подругой
крутятся, стол накрывают: не
успели малость. Ну а Костя,
пока суета, под предлогом
помыть руки - скрылся в
ванной. Через пару минут
оттуда слышен короткий
вскрик, грохот и возня.
Оказалось, подруга
именинника незадолго до
этого перед стиркой
выложила из кармана
перцовый баллончик на
полочку у зеркала...
Костя долбо*б.

♛ ♛ ♛

Сама из маленького города,
учусь в Москве. Тайком
курю. Приехали на днях
проведать родители. Пошла с
ними в магазин рядом с
общагой за вкусняшкой, и
местная продавщица сдуру
ляпнула мне на весь магазин:
"Ой, а нам сигаретки твои
любимые наконец завезли!"
Родители вышли с покер-
фэйсами, заставили меня
потом оправдываться. А я
взяла и ляпнула, что
сигареты покупала своему
парню!
Предки просияли, заставили
знакомить с ним, пока они
обратно не уехали.
Попросила помочь
одногруппника. Москвич,
мама у него учитель. Нам
устроили просто какой-то
перекрестный допрос, плюс
еще и видео-конференцию с
моей бабулей. Семья от
друга оказалась в восторге,
думала, проехали.
А бабуля рассказала о
московском женихе соседке,
соседка подружке... Город
маленький, и вот уже через
два дня все в курсе, что я на
втором месяце
беременности, выхожу через
полгода замуж за сына
ректорши университета!
П*здец, лучше бы сказала,
что курю.

♛ ♛ ♛

Помню, как-то раз, в детстве,
в деревне у бабушки, где-то
весной, как раз когда пора
грядки под рассады
перекапывать, гуляли мы
дружной детской ватагой
(человек 10-15) около
огорода. А по нему ходил
хозяин соседнего участка.
Понурый такой,
грустненький. Ну, мы,
неиспорченные детишки,
подошли и поинтересовались
у него, что случилось (а он
был известный в округе
гитарист, мы сами частенько
ходили его послушать). А он и
отвечает, что, мол, закопал в
прошлом году от жены (а она
была бабка визгливая,
противная, её никто не
любил) на огороде заначку,
да вот теперь не может
вспомнить, где именно.
Сказал, если поможем найти
– нам каждому по 100 рублей
из той заначки. А по тем
временам малец мог на эти
деньги купить всё, чего
только душа ни пожелает.
В общем, через час был
перекопан весь его участок.
Заначки, как ни странно, так
и не нашлось, но соседа это
почему-то не расстроило,
наоборот, он знатно
повеселел.
Теперь вспоминаю этот
эпизод и понимаю, что где-то
тут крылся подвох…

♛ ♛ ♛

Вот у нас в России лицо
компании сотовой связи - это
лысый Нагиев, а в Японии, в
свою очередь, довольно
симпатичная девушка. Пришёл
я как-то в офис этой компании
и увидел, что там стоит
картонная фигура этой
девушки. И тут решил я
немножко ввести в ступор
милых граждан японской
национальности. Спросил у
сотрудницы: - А можно мне
фигуру девушки с собой
забрать? Такого она явно не
ожидала, поэтому очень
удивилась. Тут всем, в общем-
то, становится понятно, что
нельзя ничего забирать. Но
стоит сказать, что японцы -
это такой народ, который не
может напрямую отказать, им
обязательно нужно на кого-то
сослаться. Вот и сотрудница,
выйдя из шокового состояния,
ответила, что должна
посоветоваться с начальством.
Встала из-за стола и зашла за
стенку в соседнее помещение.
Только вот не учла она одного:
стены в помещении были
стеклянными. И я мог в
отражении увидеть, что
происходит там, куда она
пошла. Девушка постояла,
поправила причёску, посидела
в телефоне, а потом вернулась
и с прискорбным лицом
сообщила, что, к сожалению,
начальник запретил. Хорошо
хоть, что пальцем у виска не
покрутила, пока думала, что я
не вижу.

♛ ♛ ♛

Довелось мне в парке
встретить двух в ничто
пьяных мужиков, и я решил
поговорить с ними. Вдруг
один достает довольно
большую пачку денег (сотки,
пятисотки, тысячи) и
предлагает мне со словами:
"Деньги нужны?". В моей
голове сразу же мысли "Да,
да, ДА", но пришлось
отказаться. Далее последовал
монолог по типу "вот ты
молодец, а мой сын распиздяй
и тд". Взбрело же в голову
спросить откуда у них-то
денег столько. Они
повернулись друг к другу, и
начали шепотом (на самом
деле им только так казалось)
переговариваться что
ответить.
-СпиздИм?,-неуверенно
спросил один.
-СпиздИм!
И выдают в голос:
-РАБОТАЕМ!

♛ ♛ ♛

У приятелей был попугай
пoроды "ара", он такой
большой, красивый с
огромным клювом. И вот так
случилось, что надо было
уехать и птицу пристроили к
одному товарищу на время, а
у того был кот, считающий
себя главным если не в мире,
то в квартире тoчно.
Попугая принесли в клетке,
поставили на стол и кот тут
же занял весьма
враждебную позицию, начал
бросаться на клетку,
всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не
канарейка, да и клюв у него
серьезный, нынешний
хозяин решил клетку
открыть и поглядеть чего
будет. Клетку открыли,
попугай вышел и направился
к коту, кот сперва шерсть
дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и
начал потихоньку пятиться
задом, а попугай знай себе
идет на него, кот уперся
спинoй в стенку, попугай
подошел к нему вплотную и
спросил (попугай был
гoворящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под
диванoм.

Добавлено: