РЖАЧНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ # 39

Мы часто собачимся с
сестрой (мне 12, ей 14). Один
раз, когда мы сильно
поругались, мама отправила
нас вдвоем в магазин, чтобы
мы помирились. Мы
закупились, получился
большой и тяжелый пакет,
решили, что первую
половину дороги несу я,
потом она. И знаете, что она
сделала? Она начала убегать.
Я-то свою часть пронес и
оставил пакет посреди
дороги, чтобы она вернулась.
Она думала, что я просто
шучу, поэтому зашла домой,
но я сделал то же самое. На
вопрос "где пакет?", сказал,
что оставил там-то. Сестру
заставили идти за ним. Самое
интересное, что пакет
стащил бомж, и пришлось
сестре отжать пакет у
бомжа. Бедный бомж.
Я конечно же мог донести
пакет сам, но тогда жизнь
была бы скучной и
одинаковой.

◄♦◊☺◊♦►

Лет в 12 я дружила с
соседской девочкой.
Прихожу однажды позвать
на прогулку, а она заикается
от плача. И родители в
другой комнате рыдают. Что
случилось? Получили
телеграмму: дядя умер в
деревне. Родители уехали на
похороны. На другой день
возвращаются,
рассказывают. Приехала вся
родня, дом заперт. Начали
ломать дверь, на шум
выходит "покойный" дядька.
Все оху*ли. Оказывается, он
выпил, решил от горького
одиночества повеситься.
Пошёл на почту и разослал
всем телеграммы о его
смерти. Вернулся домой, для
решительности ещё выпил и
спьяну заснул... Разбудила
его рыдающая родня,которая
высадила дверь. Решили
срочно женить.

◄♦◊☺◊♦►

Дело было на моей свадьбе.
Присутствовал на ней и мой
двоюродный брат Миха -
приколист по жизни. А у моей
невесты родной дядька с
женой приезжали с
соседнего города и
припозднились. Мы уже за
столом сидели. Первым
делом дядька заехал к своей
пожилой маме (бабушке
невесты), она дома осталась,
по состоянию здоровья.
Бабушка, теща и моя суженая
жили вместе, в частном доме.
И был у них пес - до чего
умный: он всех впускал в
дом, сарай, в хлев... но вот
обратно - хрен! Только при
хозяйке.
В те времена мобильников не
было. Вот значит сидим мы
за столом, тосты, закуски.
Звонит стационарный
телефон, подзывают тещу, та
в трубку (весь стол слышит)
объясняет брату как мимо
собаки пройти. Через пару
минут опять звонок. Теща
уже на повышенных тонах:
- Да дай ты ей колбасы из
холодильника!
Гости начинают хихикать,
мол, молодец, пес! И так
получилось, что еще через
пару минут снова звонит
телефон. Тут уже не
выдерживает мой брат Миха
и во всю глотку орет:
- Собака звонит! Спрашивает
- выпускать или нет?!

◄♦◊☺◊♦►

Учился на третьем курсе
любимого
политехнического. Самый
разгар сессии. Оставалось
мне сдать последний
экзамен. До экзамена со
своей группой было целых
две недели, поэтому решил
сдать его с другой группой в
потоке, и ехать со спокойной
совестью отдыхать к
родителям.
Подошёл накануне к
преподавателю договориться
сдать раньше. Состоялся
такой диалог:
- Игорь Владимирович,
можно завтра с Э-74 приду
сдам экзамен?
- А ты учил?
- Учил!
- Тогда приходи, всё будет
нормально.
В назначенный час
следующего дня ждем возле
кабинета. Игорь
Владимирович идет, сияя
хорошим настроением по
коридору. Заходим в
аудиторию, рассаживаемся.
Я сел на самую последнюю
парту, дальнюю от
преподавателя. Он достаёт
пачку листов А4, на которых
распечатаны билеты,
обводит кабинет хитрым
взглядом и говорит:
- Сегодня сдаём со
"счастливым билетом"!
Рисует на одном листе
большими буквами "Ура!",
перетасовывает кипу бумаг и
вальяжно идёт с веером
билетов по рядам. Ну, думаю,
до меня не дойдёт точно
фартовый билет. Но веер
редеет, а счастливых криков
не слышно. И вот доходит
Игорь Владимирович до
меня, я тяну из самого центра
билет - и о чудо! - поперёк А4
красуется надпись "Ура!"...
- Вот видишь, я же тебя вчера
спрашивал, ты учил или нет!
Учил - значит всё будет
нормально. Сколько хочешь?
- 85.
- А почему так много?
- Ну я же учил!
Получаю свои 85 баллов и
лечу в магазин счастливый
как слон.
P.S.: Навсегда запомнил
ощущение от пристальных
гневных взглядов в спину
при выходе из кабинета.

◄♦◊☺◊♦►

Тут наш начальник отжег.
Пошел к гендиру счета
подписывать на расходку.
Гендир и говорит: Вот вы все
тратите-тратите, а когда
доходы от вас будут?
Начальник ему: Ну, мы отдел
информационных
технологий, поэтому можем
продавать информацию.
Гендир аж поперхнулся: Не
надо.
И быстро подписал счета

◄♦◊☺◊♦►

У меня два ребенка.
Старшему 6, он пухлячок и
все время ищет, что бы
перекусить. Младшей 1,5 года.
Как-то утром накормила я ее
супом, основательно так
накормила. И позвала
завтракать мужа. Муж стал
кушать свой завтрак
(жареные яйца с колбасой).
Тут к нему подходит дочь и
начинает активно поглощать
его еду, не забывая при этом
пить его же чай. Муж, видя
как стремительно исчезает
его завтрак, смотрит на
старшего и с ужасом в голосе
говорит: "Ё моё, мы же их не
прокормим!"

◄♦◊☺◊♦►

Было это месяц назад. Я
лежала в своей кровати.
Вдруг завоняло чем-то
неприятным. Я встала,
осмотрелась: вроде ничего не
гниет. Проветрила и опять
завалилась в постель. На
следующий день опять этот
запах. Я сделала уборку:
помыла полы, все уголки
осмотрела, пыль вытерла и
все такое. Так прошли 2-3 дня.
Потом мама попросила меня
поменять постель: она
затеяла стирку. Когда я взяла
свое одеяло, то из него что-то
выпало. И опять появился этот
невыносимый запах.
Присмотревшись по-
внимательнее, я поняла, что
это была тонкая как лист
мышь, высохшая до состояния
гербария. Оказалось, что
когда я спала, наш кот принес
мне в подарок полуживую
мышь и зарыл ее в мое одеяло.
Я этого не заметила и
несколько дней проспала с
мышью, превращая ее своим
весом и теплом своего тела в
мумию. И теперь, спустя
месяц, мама нет-нет да и
скажет коту: "Кот, ты
свободен, теперь все мыши
наш дом за километр обходят".

◄♦◊☺◊♦►

Ношу линзы, и иногда глаза
от яркого света начинают
слезиться. Часто это
происходит в супермаркетах
или на солнце. Недавно
покупали продукты с мужем
- я искала его любимые
тыквенные семечки, но на
полке их не было. Спросила
работника, он пошёл узнать,
может, где завалялись. А у
меня глаза прямо слезиться
начинают, я держусь, как
могу. Работник сказал, что
семечки закончились. И в
этот момент у меня из глаз
ливанули слёзы! Он начал
извиняться и успокаивать
меня. Я, понимая, что он
подумал, начинаю ржать, но
слёзы как текли, так и текут.
Короче, он понял, что я дура,
и убежал. А муж в стороне
стоял и ржал))

◄♦◊☺◊♦►

Я живу и работаю в городе, и
практически каждые
выходные езжу к родителям в
деревню. Когда не получается
поехать самой, ко мне
приезжает отчим и привозит
на неделю продукты, которые
передаёт бабушка. А теперь
сама история! Звоню
бабушке, говорю, что в эти
выходные у меня не
получится приехать. Бабушка
спрашивает, нужно ли мне
что-то из продуктов. Я
сказала ей, что у меня всё
есть и на этой неделе ничего
не нужно. Но бабушка не
сдавалась и в конце концов
уговорила меня на
поллитровую баночку
холодца. Чтобы не обижать
бабулю, я согласилась, но
попросила больше ничего не
посылать. Через некоторое
время звонит мне мама и,
чуть ли не заикаясь от смеха,
рассказывает о том, как
бабушка мелкими
перебежками, стараясь не
"спалиться" перед отчимом,
грузит в его авто все, что
заготовила мне (к слову,
бабушка у меня - 130 кг, но
очень активная). Когда отчим
все же "запеленговал"
бабушку, она ему сказала,
что дело сделано, и
разгружать она ничего не
даст. Итог: теперь у меня есть
6 литровых банок холодца,
мешок картошечки, коробка
лука, пакет с чесноком, 7
трёхлитровых банок
компотика, 2 баночки
варенья, пакет с яблоками,
пятилитровое ведёрко свежих
огурчиков и такое же ведёрко
помидорок, баночка свежей
черники, малинки и
смородины (белой, красной и
чёрной), трёхлитровая
баночка молока и литровая
сметанки. А так же: огромный
пакет с пюре и макаронами
быстрого приготовления, 3
палочки колбаски, 5 кг
курятины (она же ведь по
акции была), 1 кг конфеток, 2
кг муки, ну и еще что-то по
мелочи. Нужно было видеть
лицо отчима, когда он
разгружал машину и
затаскивал всю эту снедь на
пятый этаж, где находится
моя квартира. Зато теперь
перед поездкой в город
отчим закрывает своё авто,
чтобы бабушка не могла в
него попасть. Хотя это
помогает не всегда. Ведь у
меня самая лучшая бабушка в
мире! P.s. Мне 25 лет, я
занимаю хорошую должность
(в деньгах не нуждаюсь) и
мой вес 63 кг.)

Добавлено: