РЖАЧНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ # 40

Лет семь мне было. Мальчик-
одуванчик, нарядная
рубашка, наивный честный
взгляд. И отправила такого
мальчика мама в магазин за
хлебом. А в те времена нельзя
было просто зайти и купить
хлеб в ближайшем магазине.
Хлеб покупался в хлебном,
молоко в молочном, выпечка
в кулинарии, а крупные
магазины, они же
гастрономы, делились на
отделы мяса, круп и прочей
бакалеи. Вот и шлёпал я в
новеньких сандалетах да
розовых шортиках за два
квартала в хлебный, чтобы
купить булку ситного, а на
обратном пути ещё и за
молоком зайти. Уж не
помню, в треугольных
коробках тогда молоко
продавалось или в
стеклянных бутылках с
крышкой из фольги.
Иду себе, никого не трогаю,
пакетом похлопываю по
коленкам. Слышу сзади
грозный окрик:
— Э, пацан!
Я не знал, что такое пацан, но
шум внимание привлёк.
Обернулся и увидел резво
спешащих ко мне двух
кентов, один моего возраста,
второй года на три постарше.
Чтоб вы знали, в семь лет три
года разницы — почти
вечность.
— Э, пацан, — повторили они
для верности. — Бабки есть?
Бабка у меня была, но она
сидела дома. Каким-то
нечеловечьим чутьём я
понял, что речь не о ней.
Замотал головой. Инстинкты
розовопоросячьего
мальчика подсказывали, что
надо всё отрицать и ни в чём
не признаваться. На глазах
появились слёзы, руки
начали трястись от страха.
— Да ты не ссы, ёпта. Если
нет, то иди спокойно. —
сплюнул сквозь редкие зубы
старший. — Сыса, прошмонай
его.
Младший Сыса
профессионально залез ко
мне в карманы. Потом в
носочки с одуванчиками.
Потом заставили разуться.
Ничего не обнаружили.
— Ладно, гуляй, пацан —
разочарованно процедил
старший, и гоп-компания
удалилась.
А я дошёл до ближайшего
угла, где и расплакался от
избытка чувств. А потом
пошёл в магазин за хлебом.
Деньги-то в пакете были.

♛ ♛ ♛

Папа рассказал историю. По
молодости он работал в
Якутии. Как ведущему
специалисту, ему выделили
комнату в общежитии
(малосемейке). Кроме
лесорубов, в общаге обитала
уйма клопов. Рабочие
побелили стены у папы в
комнате, добавляя в известь
карбид. И все клопы перешли
к соседу-художнику. Через
некоторое время сосед
пригласил папу в гости.
Усадив его посреди комнаты,
он демонстративно сдёрнул
простынь со стены. На ней
была нарисована невероятно
красивая девушка в полный
рост с развивающимися
волосами. Естественно папа
засыпал художника
похвалами, но его смутил тот
факт, что вся картина была
нарисована одним цветом.
Красным. Он предложил
соседу прикупить красок. На
что тот ответил: "Да каких
красок? Картина нарисована
кровью. Я давил клопов,
напившихся моей крови на
нужных местах, на
протяжение нескольких
месяцев. И благодаря твоим
клопам я завершил свою картину."

♛ ♛ ♛

Решили посадить большой
кактус. Горшок большой и
земли надо нормально.
Выдвинулся в магаз за
грунтом и, пройдя пару
домов, обнаружил постройку
новой детской площадки.
Строители вырыли квадрат
под заливку бетоном, а
рядом лежит никому не
нужная куча земли.
И тут я такой думаю: Нафиг
надо сейчас переть 10 кг
земли фиг знает откуда,
лучше возьму пиваса и
пакеты, а земли тут наберу.
В итоге, сидим сейчас у
подъезда, пишем пост и ждем
пока из квартиры выветрится
дихлофос.
Оказывается, вместе с
землей я принес в квартиру
целую цивилизацию блох.
P.S. В общем х*йня идея была.

♛ ♛ ♛

У нас в школе рисование
преподавала очень строгая
учительница. Хотя и предмет
назывался -
"изобразительное
искусство", он все равно
никому не уперся. И она
практически всем ставила
плохие оценки, хотя ребенок
в 6 классе не обязан рисовать
как художник. Ей было
пох*р.
Так вот, организовала она
дополнительные занятия,
куда весь наш класс загнала
классная руководительница.
Я пришел, нужно было
нарисовать лису из сказки
"Колобок". Рисую и так, и
сяк, стираю, черкаю. Каждые
15 минут хожу к ней на
правки и все равно начинаю
по новой. И спустя 4 часа
пота, слез и стараний, у меня
получилась ох**ная лиса,
которая даже понравилась
училке. Ну думаю все -
пятерки не избежать. Иду
домой раскрашивать лису.
Два часа корпел, чтобы не
вылезти за края, все делал
тонкой кистью. Я был
доволен собой. Неужели не
будет двойки по рисованию.
На следующий день я
показываю работу, а она
ручкой перечеркивает мой
рисунок и говорит: "Это не
ты рисовал" и ставит 2.
Прошло уже 12 лет, а я до сих
пор вспоминаю эту ох**ную
лису, которую нарисовал САМ!

♛ ♛ ♛

Во времена СССР наша
деревня была полна жителей
и гордо именовалась Первым
Отделением СовХоза. Люди,
живущие в хрущевских
двухэтажках и
двухквартирных домах, не
имели возле дома
достаточного количества
земли и сажали картофель в
близлежащих лугах.
Пользуясь отсутствием
присмотра, некоторые
недобросовестные граждане
выкапывали чужой
картофель.
Едет как-то председатель по
лугам и видит: бабулька
картофель копает. Подъехал
к ней и спрашивает:
- Ну как урожай, Антонина
Васильевна?
- Ой, Владимир Иванович,
очень хорошая картошка!
Много! Крупная!
- Конечно! Ты ж, бл*ть, мою
картошку копаешь!

♛ ♛ ♛

Будучи беременной
поссорились с мужем.
Страсти накаливались, и не
выдержав, муж стал
одеваться, чтоб уйти
покурить на улицу. В порыве
гнева натянул на себя шорты
шиворот навыворот, увидел,
снял и заново надел, но уже
задом наперед. Я сидела и
молча наблюдала сию
картину, улыбаясь
загадочной улыбкой Монны
Лизы. Но когда он надевал
шорты в третий раз, его нога
запуталась и, потеряв
равновесие, мой
благоверный грохнулся на
пол. Тут я уже не смогла
сдержать смех. Я смеялась
так сильно, что мой мочевой
пузырь не выдержал под
натиском девятимесячной
малышки, и я описалась.
Прям на диване. Смеялись
весь вечер. Так мы и помирились))

♛ ♛ ♛

Учился я на 2 курсе
университета, был у меня
предмет "электротехника",
многим этот предмет
знаком, я уверен. Был у меня
преподаватель, лет ему около
70. Хороший, понимающий
мужик, но со своими
тараканами, как и все
преподаватели.
Пытался я ему сдать
лабораторную работу,
сделал, прихожу на пару,
показываю. Он долго
смотрит, вчитывается.
Указал ошибки, сказал мне
исправить. Дошел до схемы,
полностью ее перечертил,
объяснил, почему именно так
должно быть. Сказал мне,
чтобы я исправил и принес
работу в следующий раз.
Я исправил, прихожу к нему,
показываю. Дошел до схемы
снова и удивился с фразой:
"Кто же вам такую ересь
построил?" Ничего не
объясняя с фразой:
"Переделать", - отправил
меня восвояси. Я не мог
понять, что же не так, как ее
исправлять.
Решив не изобретать
велосипед заново, я оставил
этот же вариант и
попробовал сдать снова. Да,
поступок глупый и
отчаянный. Но ничего не
оставалось, ибо мне было не
понять, что с ней делать.
Прихожу к нему, показываю.
"Ну вот же, сразу бы так", -
он мне говорит и зачитывает
эту работу. Я даже не знал,
что и ответить ему.

♛ ♛ ♛

Я студент, денег совсем нет.
Так получилось, что надо
было ехать в соседний город
на поезде. Ну я набрал себе
водички из под крана в
бутылку и купил дешевую
булочку на рынке, ехать не
долго, 7 часов. Вот лежу я на
верхней полке, жрать
хочется невыносимо. Я
чувствую, что сейчас сдохну
от голода, но булку я уже
съел.
Со мной ехала какая-то
семейка, и вот они решили
пожрать: достали курицу,
напитки - обжираются, а у
меня текут слюни. Тут глава
семейства обращается ко
мне: "Эй, студент, кушать,
наверное, хочется? Садись,
кушай!". Я, не веря своему
счастью, слезаю с верхней
полки, сажусь за стол, как
вдруг он мне говорит: "Ток
подожди чуток, мы ща все
свое соберем и можешь приступать".

Добавлено: