РЖАЧНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ # 43

Однажды много лет назад мы
с мужем работали в
ресторанах 300 м друг от
друга. Рестораны одной сети,
меню одно. Новичков часто
использовали для помощи,
типа сгонять за пломбиром
для коктейлей, почистить
морковь для сока, сбегать в
кассу метро за разменом,
занять что-то у соседей и тд.
Итак. Зима. Вечер. Парк. Мой
парень идёт с двумя
огромными пакетами. И тут
пара милиционеров:
- Молодой человек,
предъявите документы.
- Нет с собой.
- Что в мешках?
- Блины.
- 2 мешка блинов?
- Да.
- А тебе зачем столько?
Он расстёгивает куртку и
показывает бейджик на
форменной рубашке.
30 минут спустя. Чёрная
куртка, капюшон на глаза,
иду, озираясь, по скользкой
тропинке. В руках 2 больших
пакета. И тут...
- Здравствуйте, предъявите
документы.
- С собой нет.
- Что в мешках?
- (давясь смехом) Лёд.
- 2 мешка льда?
- Да.
- А тебе зачем столько?
Расстегиваю куртку и
показываю бейджик.
- Парень с блинами, я так
понял, ваш?



В детстве, как и все дети,
любила часами смотреть
телевизор, неважно, что там
показывали. Смотрела все: от
Сейлор Мун до программ про
пришельцев на РЕН ТВ. Так,
попалась мне как-то серия
«Друзей», точную уже
назвать и не смогу. И
вскользь там было
упомянуто незнакомое мне
слово «презерватив». Тогда
моей википедией была мама,
к ней я и обратилась.
- Мам, мам! А что такое
презервативы? Я в «Друзьях»
услышала.
- Это сигареты так
называются, - как-то сердито
ответила мама. – И больше
друзей своих ты не
смотришь!
Прошло какое-то время, я эту
информацию хорошо
усвоила. И вот возвращаемся
мы с бабушкой с прогулки и
заходим в общий коридор с
нашими курящими соседями.
Запах сигарет мне никогда
не нравился, и я, недолго
думая, решила блеснуть
знаниями.
- Фу, как презервативами
воняет, - недовольно
пропищала я.
Взгляды офигевшей соседки
и ужасно красной бабушки
запомнились мне надолго.
Мама тогда почему-то
получила выговор. А меня
попросили никогда не
использовать синоним к
слову «сигареты».



В соседнем подъезде
молодая пара живет. Они
поехали на три дня на море, а
так как квартира у них на
первом этаже, попросили
меня на пару ночей у них
остаться. Вчера ночью
просыпаюсь я от того, что
вроде бь что-то на кухне
скребется. Включила я
ночник, полежала,
прислушалась, вроде тихо
все. Ну, раз я уже проснулась,
то решила пойти выпить
водички. Свет не включаю и
так все видно, захожу на
кухню, а там какой-то пацан
пытается выключить
микроволновку из розетки...
Я секунд двадцать на него
втычу, а потом выдаю:
- Вам помочь?
Чувак охерел так же, как я, и
выскочил в окно...



На днях наблюдаю картину,
что ребенок очень быстро
ест во время ужина, глотает
пищу кусками не
пережевывая. Делаю
замечание:
- Не надо так быстро есть,
прожуй сначала хорошенько,
потом глотай, чтоб животик
не болел.
- Мама, ты что, не
понимаешь?! Кто дольше ест,
тот меньше спит!



Проходили с девушкой
нарколога, чтобы получить
доступ к работе. Она у меня
сообразительная, не
тормозит. Но...
Заходит в кабинет, врач
говорит: "Закатывайте",
подразумевая, что она
должна закатать рукава,
чтобы оценить руки на
предмет присутствия или
отсутствия следов от
инъекций. Ну и девушка, не
будь дурой, закатила глаза.
Врач повторяет просьбу, она
стоит дальше. И только после
фразы "Рукава закатайте",
до неё все же дошло. Благо,
врач не видела всего этого,
поскольку была занята
писаниной. Неудобно
получилось было бы.



История эта случилась со
мной больше двадцати лет
назад. Сидели мы в баре
вчетвером - мой старший
брат с бывшей женой и его
приятель. Приятель был с
машиной. Вечер в полном
разгаре, и тут приспичило
жене брата уходить (жили
они порознь, но
приятельские отношения
поддерживали). Ну брат и
просит приятеля дать ему
ключи от машины. Тот даёт
ключи и продолжает
веселиться. Я решил тоже
прокатиться, чтобы немного
проветриться. Бывшую до
дома довезли и едем назад в
бар. По дороге назад было
два последовательных
поворота один за другим
вправо - влево. Входим в один
поворот, другой... руль
отрывается от точечной
сварки, брат передаёт мне
руль и говорит:
- На, порули...
Короче остановились на
обочине, забираем руль с
собой (до бара осталось пара
сотен метров) и входим в
бар. Брат протягивает руль
приятелю и говорит:
- Извини, всё что осталось...



В моем городе
психоневрологический
диспансер находится на
первом этаже. Однажды
летом в ночное время наряд
милиции доставляет мужика
на освидетельствование. В
кабинете у врача жарко,
окно открыто. Во время
осмотра в окно запрыгивает
с улицы кот. Доставленный:
- И часто у вас тут коты
бегают? Психиатр шутником
оказался, посмотрел на кота,
потом на мужика и
спрашивает:
- Какие коты?
Мужик, испугавшись, что это
галлюцинация отвечает:
- Да никакие, пошутил я...



Стоим с мужем при входе в
Кастораму, на кухню
смотрим. Рядом с кухней
стоят трое пацанят лет
десяти-двенадцати, в
автомате "Кит-Кат"
покупают. Купили, сняли
обертку, а вафелек внутри
четыре. Разделили по штучке
на брата - одна лишняя.
Оборачиваются к нам и
протягивают нам лишнюю со
словами:
- Возьмите, чтобы всем
поровну было.



Ждала как-то знакомых в
отделении банка. В холле
стоят банкоматы. На
ресепшн подходит девушка и
говорит, что у нее карта в
банкомате застряла.
- В каком?
- В том, на котором написано
"По техническим причинам
не работает".
- Зачем же Вы туда карточку
вставили, если видели, что не
работает?
Ответ потряс:
- А там очереди не было.
Пока ждала знакомых, с
аналогичной проблемой на
ресепшн обратилась еще одна девушка...



Было это в конце мая. Наш
класс готовился к
выпускному, и у меня
нагрузка была очень
большая. Спала я по 3-4 часа,
не больше. Мозги вообще не
соображали. И вот идёт у нас
урок ОБЖ, меня спрашивают:
- Вы летом играли в волейбол,
и одна девочка упала в
обморок от солнечного
удара. Что вы будете делать?
- Ну... это... тело хотя бы
нужно спрятать!
P.S. Я имела ввиду, девочку
под тень убрать...

Добавлено: MCA46RUS (06.06.17 / 15:56)
Блог юзера MCA46RUS
Просмотров: 594

Код для вставки:
[url=http://ugar.life/blog.php?id=14293]РЖАЧНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ # 43[/url]
Чтобы добавить комментарий, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль