РЖАЧНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ # 44

Вчера вечером стою на
кухне, жарю картошечку и,
нечаянно открывая крышку,
зацепил ей стоящую рядом
кастрюлю. Так как крышка
времен СССР, то есть
большая и железная, она
издала затяжной гонг и я
машинально выдал на всю
квартиру: "Отвечать будет
Александр Друзь". Тут
послышался дикий ржач с
улицы, и крик: "А ты хорош".
Сказать, что я ах*ел - ничего
не сказать, 11 этаж все-таки.
Но все оказалось проще - в
соседнем окне курил сосед)

Бухали толпой где-то.
Пьяной девице в 2 часа ночи
резко захотелось домой.
Бухой же парень решил ее
подвезти. Как и чо они там
ехали - не знаю, но
проезжавший мимо экипаж
ДПС увидел на развилке
машину на аварийке, и
ползающего по проезжей
части кренделя.
При ближайшем
рассмотрении, оказалось,
что у кренделя в руках имеет
место быть отвертка, а также
рядом с ним была порядком
повреждена разметка.
На вопрос, а что, собственно,
молодой человек пытается
донести до ширнармасс этим
перформансом, был получен
вполне адекватный ответ:
- "Мне надо развернуться, но
тут две сплошных... А
нарушать я не хочу".

Со слов друга:
Сейчас сделал мужика.
Сижу в поезде перед
отправлением. Достаю из
сумки колу и начинаю ее
открывать.
Тут же этот мужик жене: "О,
а давай-ка и мы откроем наше
- та достает ему пивас".
Я достаю следом за колой
ром и сливаю все в один
бокал.
Мужик: "Да, скучно я подготовился..."

Дома ремонт. Пошла на
строительный рынок купить
ацетон. Спрашиваю
пожилого мужчину-
продавца:
- Ацетон хороший?
Он лукаво смеётся. Покупаю
ацетон, ухожу, а он хитро
смеётся и спрашивает:
- А ты тоже из этих? - и
показывает на предплечье,
изображая пальцем укол.
Одариваю его самой своей
солнечной улыбкой и ухожу,
счастливая, с мыслью: "Надо
же, какой проницательный
человек, как он сразу понял
что я... врач".

Как-то вечером мы с мужем
дома бесились и решили
поставить палатку в комнате.
Просто для того, чтобы
увидеть как она смотрится в
доме, а не в лесу. Так вот она
уже второй месяц стоит у нас
на месте кровати))
Это волшебное и уютное
спальное место! Особенно,
если включить шум прибоя
или пение птичек в утреннем лесу

Приехала я как-то к бабушке
в деревню. К нам в гости
пришла соседка со своим
внуком лет 7, его родителями
и еще одной их знакомой.
Разговорились они, зашел
разговор про школу. Начали
родители мальчика
жаловаться, мол, не хочет
таблицу умножения учить,
вот не хочет и всё! Позвала
моя бабушка малька и
сказала, что если выучит
таблицу, то даст ему 50 грн.
На следующий день уже в 8
утра у нас под дверями стоял
мальчик и просил открыть.
Бабушка тогда уже не спала
и открыла дверь. Я никогда
еще не видела, чтобы
ребенок с таким
энтузиазмом и без единой
ошибки рассказывал таблицу
умножения. Бабушка, как и
обещала, дала ему 50 грн.
Потом мальчик, не долго
думая, побежал к маме и
тоже рассказал таблицу,
затем к папе, к своим
бабушке и дедушке. За день
7 летний мальчик заработал
около 300 грн...

На почте. Около окна выдачи
посылок стоит
интеллигентного вида
мужчина. Подходит его
очередь, и он обращается к
оператору:
- Мне должна посылка из
Краснодара прийти,
посмотрите, пожалуйста.
- Фамилия?
- Епланов.
Оператор смотрит по
компьютеру, потом
отвечает:
- Нет, не пришла ещё.
Следующий!
- Подождите, - мужчина
начинает волноваться, - не
может быть. Должна уже
прийти! Ещё раз посмотрите,
пожалуйста!
- Да нет же, - после повторной
проверки говорит оператор, -
мужчина, не задерживайте
мне очередь!
- Да говорю же, должна
прийти!
- Дайте сюда ваш паспорт,
может, я ошибку в фамилии
допустила.
И, открыв паспорт,
возмущенно восклицает:
- Вы почему не уточнили, что
Ваша фамилия через "П" пишется?

Было начало 2000 -го года.
Мы тогда жили с семьей в
селе. Однажды к нам в гости,
а точнее на работу, приехал
наш дальний родственник.
Сварщик со стажем, но алкаш
тот еще. После очередной
пьянки он отсыпался на
матрасе на полу, прям
посреди зала. Мы с братом в
это время смотрели какой-то
боевик. Тело поднимается с
матраса, осматривается
вокруг и говорит:
- Не понял?..
В этот момент один актер
произносит фразу:
- Козел! Ты понял?!
Дядя, не став связываться с
убедительным голосом,
ответил:
- Понял!
Лег и уснул. Катались со
смеху долго.

Перед отъездом на учебу в
другой город, я решила
подзаработать денег и
полмесяца поработать в
местной кафешке
общественного питания.
Чтобы получить больше
выручки от продаж, они меня
отправили в районную
поликлинику, дабы
поторговать свежей
выпечкой. Стою я, торгую,
как вдруг ко мне подходит
парень, весь такой на нервах,
и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста,
воду, от которой в туалет
хочется, и стаканчик.
Взял водичку, залпом все
выпивает и маячит вокруг
моего ларька, видимо ждет,
пока она подействует.
Спустя примерно час, этот
парень с очень отчаянным
взглядом и стаканчиком в
руках покупает у меня еще 2
бутылочки и говорит мне
фразу, после которой мне
стало искренне его жалко:
- И если на этот раз не
подействует, я отдам им на
анализы свои слезы!

Иду по парку, разговаривая
по телефону с братом.
Впереди меня, метрах в 15-ти,
идут пятеро парней в форме
курсантов МВД. И тут я
вспомнил про то, что надо
мусор вынести дома. Говорю
брату: "Серёг, мусор
вынести не забудь". Связь в
этот момент начинает
глючить, и он
переспрашивает, что нужно
вынести, я повторяю чуть
громче "мусор", он снова не
расслышал. Я ещё громче
"мусор!". Снова не услышал...
В итоге, я уже на всю
Ивановскую самозабвенно
на распев и по слогам ору
"МУСОР!", абсолютно без
задней мысли. Ко мне
подходят те самые курсанты.
Я делаю жест, мол,
подождите пацаны. У них
глаза горят, рожи красные, я
ещё думаю: "Ну зашибись,
блин, этим-то что надо?"
Повторяю в последний раз в
трубку: "Мусор, блин,
вынеси, глухой говн*к!".
Кладу трубку и обращаю
вопросительный взор на
будущих стражей
правопорядка. Их покер фэйс
нужно было видеть...
Вся тупость ситуации до
меня доходит секунд через
10 полной тишины и смятения
на лицах курсантов. Начинаю
дико ржать и сквозь слёзы
объясняю, что это было. В
итоге - угостил парней
сигаретами, пожали руки и
разошлись.

Лет в 14 заболел, пошёл в
аптеку за пастилками от
кашля, у которых куча
вкусов: клубника, апельсин,
лимон, банан. Стою в
очереди, задумался о своём,
а передо мной в очереди
парень лет 18, слышу, его
спросила аптекарь: "Ну, так с
каким вкусом?". Он думает,
думает... А я на своей волне
советую ему: "Берите
лимонные, а то остальные
как-то вяжут во рту!".
Никогда не забуду лица всех,
кто был рядом - откуда же я
знал, что он презервативы
выбирал...

Сидели с тётками в гостях.
Говорили о романтике. И тут
крёстная моей мамы говорит,
мол, да что вы знаете о
романтике?
Вот мой муж в молодости
очень долго за мной
ухаживал. Был "первым
парнем на деревне" в
соседнем селе. Каждый день
ездил ко мне в село на
мотоцикле. Стихи, цветы...
влюбилась, как кошка! И тут,
однажды, провожая меня до
дома, стоя уже у самих
ворот, он, кааак пёрнет!
Стою, смотрю на него (у
самой глаза на лбу). Он,
покраснев, сел на мотоцикл и
уехал в восвояси. Месяц
потом не появлялся. Все
слёзы в подушку выплакала.
А потом появился с цветами и
сделал предложение руки и
сердца! Во как!..
Дааа, романтика, блин...

Добавлено: