Кухонное проишествие

Как водится то, что руки у меня растут из мест совершенно не предназначенных для этого, я узнал после очередного происшествия. Ну и начнем с конца.
… Просыпаюсь утром на работу и чую дыхательными ноздрями чертовски вонючее амбре. И настолько оно поразило меня своим негостеприимным запахом, что я даже как то засомневался в себе и подозрительно посмотрел под одеяло. Из под одеяла на меня смотрело пол меня и все было в порядке. Совесть успокоилось но подозрения остались.
Следующим этапом проверки причины тревоги я открыл окно и яростно втянул морозный воздух. Может быть это соседи подо мной жгут тряпки и смеются, а я тут на себя грешу? Но не, соседи молчали и не пахли. Значит воняло у меня в квартире.
Потом я обратил внимание ,что где то, в дальних закоулках квартиры, как дикие азиаты несущие рубероид на тринадцатый этаж, кричали коты. Мне стало еще подозрительней и, сонно почесываясь спиной о косяк, я вышел из спальни и прошествовал на кухню.
На кухне воняло сильней и сильней кричали коты. Причем Сева, как в последнюю минуту своей жизни, утрамбовывал в себя миску фарша и в коротких перерывах между жеванием покрикивал что то нечленораздельное. Лисень сидела в углу и тоже кричала что то. В ее громком мяве слышалась тревога и громадное осуждение неумеренного аппетита кота Севы в такой трудный для котов момент.
По кухне был каверзный дымок и намекал, что утро становиться немного не традиционным.
Сначала я подумал, что котята перегрызли провод и что то замкнули, но пересчитав котят и убедившись, что все живы, отмел это унизительное для котов подозрение. Для очистки совести спросил у Севы, дескать это не ты, толстая жопа так напердел горелым запахом? Сева на секунду оторвался от фарша и послал меня с набитым ртом к какой то кото-матери. Я повернулся к Лисени. Лисень, предвосхищая вопрос, зарделась по девичьи, обернулась хвостом и застенчиво мяукнула, что королевы не пердят.
Я, в общем то, сразу им поверил. Во первых, мои коты не врут, а во вторых, что бы так навонять, они должны были быть минимум бегемотами, которые накануне жрали селедку и запивали молоком.
По этой причине котят я не спрашивал, но они проявив инициативу, наперебой уверяли меня, что они не способны на такое. И вообще, они уже взрослые и уже две недели бегают пердеть исключительно в лоток.
Значит это не коты. И не я. Так кто же?! Пришлось начать методичный обнюх кухни, открывая створки подвесных полок и шумно внюхивая в себя воздух. Открыв последнюю полку, где стояли специи в стеклянных баночках, сахарница и прочая кухонная шняга, я резко втянул воздух и как то не смог его вытянуть обратно. Вонючие миазмы застряли во мне, как клизма с заусеницами в заднице у везучего пациента. Не туда не сюда, не всхохнуть не выхохнуть.
Выпученными глазами я посмотрел на Севу, отчего то подавился фаршем, мявкнул что то про «зашибися шаролупие» и на всякий случай сквозанул за диван.
Потихоньку стравив из себя дурман-кислород я отдышался и, зажа

Добавлено: Woland (07.12.13 / 21:49)
Блог юзера Woland
Просмотров: 596

Код для вставки:
[url=http://ugar.life/blog.php?id=2951]Кухонное проишествие[/url]
Чтобы добавить комментарий, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль
А нужно ли?Дык хто там напердел?и....???