Смешные истории

Всегда пожалуйста
Моя кошка гадит в раковину. Я,
конечно, не в восторге от такого её
поведения, но считаю, что это по-
любому лучше, чем если бы она
это делала в остальных местах
квартиры. Дерьмо из раковины я
обыкновенно достаю ложкой и
гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит,
с ложкой дерьма от ванной к
сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь
звонят. Открываю - почтальон. А я
с ложкой говна в руках и жую.
Чёрт, неудобно как-то вышло...
Равиль,
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
Марсианка, Вот она - мужская солидарность
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ёбнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
ДНЕВНИК
ОДНОГО
ДОМОВОГО:
10 июля.
Начал вести
дневник.
Последние 150 лет
помню, а то что
раньше было -
забывать стал. Буду
записывать, может
пригодится.
Тетрадку стырил у
хозяйки, думаю - не
заметит.
11июля.
Не вымыла посуду?
Попрощайся с
сережками. Совсем
уже расслабились,
людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю
ночь гоняли по
дому с котом
наперегонки.
Хозяйка
проснулась, пнула
его и заперла в
кладовке. За это
выдавил остатки
зубной пасты в
мусорку. Кот
расстроен и злится
на меня за то, что
гоняем вместе, а
достается только
ему.
14 июля.
Ночью от нефиг
делать гремел
посудой и топал.
Хозяйка залезла
под одеяло и
думала, что ей это
поможет. Смешная
она у меня...
15 июля.
Приходил толстый
поп с кадилом,
завонял весь дом.
Сказал хозяйке, что
все будет хорошо. А
вот хрен вам... Меня
кадилом не
проймешь.
17 июля.
Пи*данулся со
шкафа, разбил вазу.
Опять досталось
коту. Теперь он со
мной не
разговаривает.
Только сидит и
смотрит с
осуждением.
Неудобно как то
получилось...
18 июля.
Хозяйка
пылесосила.
Полтора часа
просидели с котом
под кроватью.
Адская машина!
Зато с котом
помирились.
21 июля.
Долгоне писал,
после уборки
хозяйкой, три дня
искал дневник.
Ничего интересного.
Приходил к ней
какой то мужик с
цветами, оставался
ночевать. Попросил
кота нассать ему в
ботинки. Тот долго
отнекивался, но я
пообещал ему
достать игрушку из
под дивана.
Согласился. Опять
получил пи*дюлей.
Говорит, что я -
говно.
22 июля.
Ночью душил
хозяйку по старой
привычке. Теперь
этот мужик ночует у
нас каждую ночь.
Говорит, что он её
защитит. Рэмбо,
блин!
23 июля.
Ночью душил
мужика. Зае*ал
уже. Не нравится он
мне.
24 июля.
Делал уборку в
доме. Хозяйка не
может найти
цепочку. Думаю
подкинуть её в
лоток кота.
27 июля.
Приезжали из
битвы экстрасенсов.
Каждого посылал
на хрен, никто не
послал обратно.
Зато сказали, что я -
дух покойного
дедушки хозяйки.
Трындят. Он уехал
2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь
оставляет мне
молоко под печкой.
Думает, я там сплю.
Нашла дебила! Я
теперь сплю с ней
на кровати, благо,
мужик ссыт и
больше не
приходит.
30 июля.
Натыкала по всей
квартире иконок.
Походил,
посмотрел... Раньше
лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день
бегала по дому,
искала кота.
Думала, что он
сбежал. Сидели в
шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить
стелс-режим.
Хозяйка побежала
за краской для
волос.
9 августа.
Пели песни с котом.
Хозяйка звонила
ветеринару. Кот
теперь переживает
за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала
она квартиру. Вот
зараза! Вчера
сьехали. С котом
договорились
переписываться
через голубей.
Когда съехали,
обнаружил, что он
насрал под печкой.
Вот гаденыш!
Тетрадь вторая.
20 августа.
Скучаю по коту. Он
мне пишет, что не
скучает, потому что
вопрос о
шарундулах ещё
открыт. Врёт,
зараза!
21 августа.
Переговорил с их
Домовиком. Он не
против разменяться.
Тем более, что тут
трешка, а у них
двушка.
Договорился с
голубями о
переезде.
Запросили
полбатона
крошками. Совсем
озверели!
Ссылаются на
инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду
голубей.
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот
делал вид, что не
рад. Потом
предложил
позырить в окно.
Сказал мне, что
тоже скучал.
Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в
зеркале живёт
бабайка. Ходит,
шугается.
26 августа.
Выпил молоко из
миски кота. Сказал
ему, что это мухи. Он
пошёл
договариваться с
пауком, чтобы
сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в
ванной. Ударился
копчиком. Хозяйка
лишилась любимой
заколки.
28 августа.
У хозяйки новый
хахаль. Кот не хочет
ссать в ботинки.
Игрушка уже не
прокатывает. Если
останется ночевать -
буду душить.
29 августа.
Хахаль
поскользнулся в
ванной. Ударился
копчиком. Ржали с
котом под
умывальником.
Вернул хозяйке
заколку.
30 августа.
Играли с котом в
прятки. Делаю вид
что ищу его. Просто
захотелось покоя. Я
то знаю, что он в
шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то,
что я забыл его
найти, а он весь
день просидел в
стиралке. А я
думал, что у него
нет фантазии...
1 сентября.
День з

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
Марсианка пишет: Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил.Уже около дома подходит мужик и говорит:- Прикурить не найдется?Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.Затянулся, и спрашивает:- А время не подскажешь?И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
Ржу не могу
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль