Смешные истории

-"У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые).
Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы зае...али..."
Отредактировано: Серёжка (20.09.13 / 15:36)
Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛ@ДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛ@ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!
хахах
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА.
Вызывают меня на очередной
заказ, приезжаю я по данному
адресу, а там 3 девушки- лет 18-20
садятся ко мне в машину. Говорят,
поедем в магазин, хотим
затариться… По дороге в магазин я
понимаю, что сильно хочу
пропердеться… Как только
подъехали к магазину, девушки
выходят и идут в магаз. Я сразу
срываюсь с места и пару кругов
вокруг магазина наматываю, в это
время дико пержу, избавляясь от
наболевшего! Звуки были очень
дикие и невообразимые.
Подъезжаю я обратно к магазину,
вышел из машины, стою курю.
Думаю, помахаю-ка я дверью,
чтобы проветрить такси. Махаю,
курю. И тут из магазина выходят 2
девушки-клиентки и подходят к
машине. Мы садимся в авто, и тут я
спрашиваю: «А что, третья не
едет?», на что я услышал с заднего
сиденья за водителем нежный
голос :"А я никуда и не
выходила…»
Равиль,
Равиль,
Вот почему мужчины на рыбалку ходят...
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
У меня знакомые работают во
дворе здания, которое имеет очень
узкий проезд между стенами - с
трудом разъезжаются две
легковые машины. Дорога
заканчивается тупиком (как в
"Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы,
соответственно припаркованные
машины. Соответственно - въехал!
места нет? быстро выгружай,
высаживай и проваливай... не
создавая пробку. За долгое время
дорога развалилась совсем, и
решено было всем
"бизнесцентровским колхозом"
дорогу
заасфальтировать. В добровольно-
принудительном порядке. Все
среди себя договорились, что
машины парковать не будут, и
охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в
кишку въезжает светловолосое
насекомое на мерине "S" класса ни
разу не старом. Останавливается
поперек всей дороги, с понтом
закрыла машину и направляется в
здание. К ней подошел охранник и
вполне корректно сказал, что не
стоит машину здесь ставить. Мол,
тут дорогу делать будут и сейчас
щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что
он даже не обиделся). Блондинка
была в здании достаточно долго.
Но когда она вышла, то увидела
следующую картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн
каждая были насыпаны от ее
машины до самого выхода в
шахматном порядке (подозреваю,
что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что
отсюда можно выехать. При этом
из окон офисов уже свисали
истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен,
а фантазия безгранична.... Судя по
излагаемому матом, здесь должны
были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж
никак не меньше чем с 2-ой
Белорусский фронт....
А дальше она допустила
громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит. При этом давит слезу,
вкратце рассказывая суть
проблемы.... И ожидая праведного
гнева благоверного (для
окружающих), переводит телефон
в режим громкой связи... (дабы
окружающие да убоялись). После
небольшой паузы из телефона
устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ
ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль