Подборка анекдотов

Купи мне вина.
- Тебе же завтра на работу, какое еще вино?
- Красное сухое.

*****





Юзер звонит сисадмину:
- Почему у меня не открывается папка?
- Нажмите "Enter"!
- Нажал, не получается!
- Отожмите "Enter"!

*****



- Вы стpадаете извpащениями?
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

*****





В автобусе мужик спрашивает девушку:
- А вы стриптизерша?
- Да, а вы как догадались?
- Так, вы за поручень держитесь ногой!

*****



- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!


*****




- У меня для тебя шикарная новость!
- Юлечка, что за новость?
- Миша, ты таки не зря платил страховку за машину!



*****



- Дорогой, скажи честно, сколько у тебя было женщин до меня?
- Честно? Ты у меня первая и единственная!
- Обманщик! Ты ведь такой искушенный любовник!
- Дорогая, но ты же не спрашивала сколько до тебя у меня было мужчин...


*****




На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!


*****

Маньяк догоняет двушку, зажимает ее в темном углу и зловеще спрашивает-
-Боишься?!!
Девушка:
-Нет, б@дь, стесняюсь!!!

*****
Kallisto пишет: Купи мне вина.- Тебе же завтра на работу, какое еще вино?- Красное сухое. ***** Юзер звонит сисадмину:- Почему у меня не открывается папка?- Нажмите "Enter"!- Нажал, не получается!- Отожмите "Enter"! *****- Вы стpадаете извpащениями?- Что вы, я ими наслаждаюсь!***** В автобусе мужик спрашивает девушку:- А вы стриптизерша?- Да, а вы как догадались?- Так, вы за поручень держитесь ногой! *****- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.- Да, но потом они снова сужаются.- А вот этого мы не допустим! *****- У меня для тебя шикарная новость!- Юлечка, что за новость?- Миша, ты таки не зря платил страховку за машину! *****- Дорогой, скажи честно, сколько у тебя было женщин до меня?- Честно? Ты у меня первая и единственная!- Обманщик! Ты ведь такой искушенный любовник!- Дорогая, но ты же не спрашивала сколько до тебя у меня было мужчин...***** На экзамене по химии професор спрашивает у студента:- Расскажите, как получить серу?Студент отвечает:- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается! *****Маньяк догоняет двушку, зажимает ее в темном углу и зловеще спрашивает--Боишься?!!Девушка:-Нет, б@дь, стесняюсь!!! *****
А как вам другой анекдот?"Мужик в дрызг пьяный идет,а из кармана у него торчит селедка.Ну,захотелось ему отлить.Зашел в кусты,но вместо члена схватил рыбину,стоял-стоял,и говорит"Ну что,ссать будешь,или глазки таращить?"
Маленькая,худенькая девочка пришла в магазин,и просит дать ей 4 бутылки водки.Продавщица посмотрела на нее,и говорит:"Ой,ты такая худенькая,маленькая,тяжело-же тебе наверно будет?"А девочка ей отвечает:"Вот я и думаю, две здесь что-ли выпить?"
Маленький мальчик спрашивает у отца: Папа,а зачем нужен презерватив?Тот: Это чтобы детей не было. -А как им пользуются,папа? Тот: Аисту на клюв натягивают!
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль