Анекдоты

Разговор двух подруг
(Брюнетка и блондинка)
Брюнетка:
— Вот мой муж мне почти
каждый день приносит
огромный букет роз, хочешь не
хочешь, а ноги раздвигать
приходится..
Блондинка с удивленным
лицом:
— А у тебя что, вазы нет??
Женщина пришла к первому
секретарю райкома и
жалуется-муж гуляет.Он
говорит:-Такого не может
быть!
-Да вот доказательство-
женские трусы принёс.
-Ну хорошо,вызову,поговорю,-
пообещал,а трусы завернул и
положил в ящик стола.Потом
вспомнил что будет делегация
из обкома и переложил их в
портфель.Пришёл домой,сын
попросился в кино,а у матери
мелочи не оказалось,обратился
к отцу,тот сказал:-Пусть мать
возьмёт в портфеле.
Мать в портфеле нашла
свёрток,развернула и говорит:-
Ну,Иван,я уже 2 дня эти трусы
ищу,а ты их,оказывается ,в
портфеле носишь!
Mужик продает на
базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у
Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл#ть, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все
исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит
воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а
тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и
говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает
попугая:
- Если я приду домой с
мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа,
здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя
мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа,
здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя
мужчинами?
Попугай поворачивается к
мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она
действительно бл#ть!
- Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
- Сатана, отстань.
- Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством.
- А чем он занимался?
- Грабежом...
Та компания, которая первая выпустит моющее средство с легкостью отмывающею двухдневную тарелку с гречкой, ждет большой успех.
Заяц говорит волку:
- Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
- А давай!
- Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке.
Волк очнулся через несколько минут:
- Ты, что же делаешь, косой?
- А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?!
Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"
Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятненько... Нам нужно расстаться.
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль