Анекдоты

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
— Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Шаблон для работодателей.
Опыт работы от 50 лет.
Вы должны победить дракона.
Ненормированный рабочий день.
Наличие прав на управление вертолетом.
Умение программировать на всех возможных языках.
Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.
Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
Знание основ термоядерного синтеза.
Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
Большая концентрация мидихлорианов в крови.
Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
Наличие собственной базы клиентов.
Наличие нобелевской премии по физике как плюс.
Мы предлагаем:
Стул, кипяток.
Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
Простите, а вы журналистка?
Да. А как вы догадались?
У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
У вас тоже оно тупое!
Я знаю, я тоже журналист.
-Почему есть клуб алкоголиков,клуб наркоманов, но нет клуба за*бавшихся? -Всем привет, я за*балась.
Отредактировано: Марсианка (14.06.15 / 10:04)
Гуляeт парень с дeвушкой, дeвушкa:
- кaк мнe холодно.
пaрeнь:
- дaа, очeнь холодно, кaк хорошо, что я тепло оделся
Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она
спросила «Кто там?»
Я крикнул «Всё с вами ясно!» и ушёл.

Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер
завывал, словно раненый волк. Казалось, это само
небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так
хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь
объяснительную по поводу опоздания на работу!
— Мама, я повешусь!
— Я тебя накажу!
— Как? Перевесишь в угол?

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо

Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль