Анекдоты

Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос: Проверьте, пожалуйста, карбюратор!
Мужик оборачивается лошадь стоит!!! Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади: Послушайте, вы разбираетесь в двигателях???
Лошадь на умняке (поправляя очки): Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты.
В это время из лесу выбегает какой то алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет:
Ах ты, бля, скотина, от табуна отбилась, @#$%^& *&^% $# @#$%^ &^%$# @#$%^ &^%$#@, а ну давай, а ну пошла!
Мужик пастуху: Да что же вы это делаете??? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты!
КТО? ОHА? ДА ПУСТЬ HЕ ТРЫНДИТ!!!
Отредактировано: Равиль (20.02.14 / 11:33)
Прошу без мата
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.
Т.е. на ночь)
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!-
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!
Мужчины не плачут - они поливают бороду

Украинский хлопец женился на русской. 
Отец его учит: 
- Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила!
Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!
Из-за печки голос деда: 
- Потом начинай дрочить, хай знае, шо Украина - це независимость!
Не совсем смешно, но улыбнуло
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после
просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает .
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: 
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете! 
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. 
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... 
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца. 
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой). У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну в целом понятно? 
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой иответил: 
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите... 
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: 
"Блин, доигрались. Ну что - покажем?"
"Покажем, что ж еще делать-то"
Отец встал с кровати и объявил: 
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него! 
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. 
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас! 
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов ипринялся им размахивать: 
- Гляди, сына, шо сейчас будет... 
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!! Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели накровать. 
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!! 
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.....
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль