Таверна приколов.

Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности,сегодня вышла на новый,государственный уровень.
Заходит как-то Путин в бар и говорит:-Все пива за счёт заведения!
К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки.Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:-Кузьмич,чё такое!К тебе старому,девки бегают,а к нам молодым нет!-Незнаю,-сказал Кузьмич и облизнул брови.
— Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через темные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание…
— Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.

***

— Я бы с тобой переспал, кросавчег!
— Петрович, отойди от зеркала!

***

Странный какой-то маскарад, подумал Петрович: маски почти у всех одинаковые, и никаких зайчиков, лисичек.

***

— Вы — мелкие, ничтожные букашки. Вы — где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас…
— Петрович, еще раз плюнешь со своего крана на нас, получишь в морду.

***

— Время — это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.
— Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии.

***

На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие — на закуску… Петрович налегал на чужую жену…

***

— Фу-у-у… Ну, наконец то я закончил в этой школе одиннадцать классов.
— Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учился?
— Ремонтировал.

***

— Петрович, что это у тебя вся морда синяя?
— Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
— Подрался?
— Подрался — это когда и ты хоть немного, но тоже бьешь.

***

В больничной палате новенький интересуется:
— Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
— Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю.
В голове послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы на майские праздники.

Лётчики летают, шофёры ездят и только моряки с художниками выёживаются – одни “ходят”, другие “пишут”.

Брокер пожилому клиенту: – Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год. – В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю…

– Дорогой, а куда делось моё платье? – Ира, ты в нём не пойдёшь! – А ну-ка, разожми кулак…

– Pабинович, что бы вы сделали, если б откpыли гpаницы? – Залез бы на деpево. – Почему? – Затопчут

-Сёма, а вы заметили, что слово “май” отлично рифмуется со словом “бухай”? – Совпадение? – Не думаю!


История Марии Захаровой учит нас двум вещам: 1) закусывать надо 2) когда бухаешь — отключай телефон

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

– А у вас особняк в Америке! – сказал Навальный. – Что вы можете ответить на это?
– А вы… а вы неправильно какаете! – не растерялась Малышева.

– А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
– Группенфюрер, я советский разведчик.
– Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас

– Ты чего такой расстроенный?
– Да у нас на фирме сокращения идут.
– Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников
Читал сегодня ребенку “Красную шапочку”. И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел И как-то не по себе стало от этого

Дорогой, я вечером 9 мая буду, как праздничный салют. Надену потрясающее белье, лягу на шелковые простыни, приму соблазнительную позу, а ты посмотришь на меня по скайпу
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

– Хороший мой… бедненький… маленький… малюсенький…
– Зина, блин!… ну, кто ТАК возбуждает?!

– Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
– Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом все остальное. Ты идешь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.
Один мужчина надел маску на лицо полностью и отравился перегаром.

Я не ходил на пробежки, чтоб не мешать настоящим спортсменам. Теперь, когда бары откроются и смогут принимать лишь 30% посетителей, пожалуйста, те, кто пьют колу, чай или заказывают бутылку воды… ВЫ МОЖЕТЕ ЭТО СДЕЛАТЬ И ДОМА!
Оставьте возможность посетить бары – профессионалам!

Мой сын свободно разговаривает на русском, английском, и на других уроках его тоже не заткнуть.

– Интересно, а сколько уже Карлсону?
– Вам биологический возраст или моточасы?
– Пробег

Бесит, когда выходишь после карантина на работу заросший, неопрятный, опухший, десоциализированный, а коллеги говорят, что ты ни капли не изменился за это время.

Пескову никак не могут поставить диагноз … Он постоянно врёт врачам

Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок…
– Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год!!!

– Кому война, а кому мать родна!
– Кому вирус, а у кого доход вырос!

С 15 мая всем москвичам можно будет пройти тестирование на коронавирус. Тестирование по желанию и бесплатно!
К другим новостям. Полиции разрешат штрафовать жителей, у которых не окажется на руках бланка с результатом анализа на коронавирус.
ЖЕНА: [смотрит «Планету обезьян»] Это так глупо и не реалистично, что над людьми доминируют тупые животные
Я: [сижу на полу потому что моё место на диване заняла кошка] Хаха, ага

Для меня фраза “Доброго времени суток” всегда была сокращением от “Я работаю в подвале без окон и часов и вообще не понимаю что там у тебя происходит, так что вот”.

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое

Объявление в баре:
Из-за социального дистанцирования бар работает на треть наших возможностей.
Поэтому тех, кто не может пить за троих, любезно просим покинуть заведение и оставить это место профессионалам.

Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю»

Адаптация поговорок под 2020 год.
Даже яблоко от яблони – падает на безопасное расстояние.
На каждый роток – многослойный платок.
Любишь кататься – люби и пропуск предъявлять.
Кот в перчатках мышей не поймает – зато ничего не нарушает.

Бесит когда стоматолог говорит: “Сладкое нужно есть меньше” если я буду есть меньше сладкого ты останешься без работы кондитерские обанкротятся НА МНЕ ВСЯ ЭКОНОМИКА ДЕРЖИТСЯ ДЯДЯ

Когда у Олега спросили, есть ли у него твиттер, он гордо сказал, что в молодости был… но потом он его вылечил
Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:

Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!

Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:

Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!

Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!

Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт!

Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!

Ну Иван — совсем дурак,
Он не женится никак!

А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!

Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть.

Но как — то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский…

Кони сильно притомились
И в лесу остановились.

Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!

Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать.

Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела.

Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл.

Коль от страха стынет кровь.,
Уж какая там — любовь.

И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила.

Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт.

С тех пор Яга не одинока.,
Хранит ЯГнёнка пуще ока.

Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт.

И сразу…(вот какое дело.!)
Мать от забот помолодела!

Поправились её бока.,
Румянцем налилась щека.

Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела.,

Все окна ВЕКАй застеклила.,
Цветами клумбы засадила…

Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…

Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца — молодица!

Царевич ходит грустный, мрачный.,
Растёт в чащобе сын внебрачный.

Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!

Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных.

И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет.

Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…

Пусть это будет муж на час., —
Ребёнок осчастливит вас!

Закрывайте -ка, девицы.,
В «Одноклассниках» страницы!

И не верьте в Интернет.
Женихов там точно — нет!
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль