Таверна приколов.

Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её “Колибри”. Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга…
2.

Пришёл в Ашан, а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку. Это, в принципе, всё, что нужно знать о русской осени.
3.

Биатлон по-русски: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты…
4.

Сказать “люблю” — бывает сложно. Сказать “прости” — еще сложней. Сказать “канагат тандырылмаган дыктарыныздан” — вообще капец.
5.

Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам – сгнивают за три года.
6.

Возглас в пафосном ресторане: «Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!»
7.

– Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
– Да, Владислав.
8.

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.
9.

Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя ко врачу, когда у тебя что-то болит. Да ты и сам не записываешься, просто ждешь пока умрешь.
10.

Профессионал — тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.
11.

Ничто так не бодрит с утра, как новости 2020 года
12.

Перехваченный звонок Варшавы и Берлина:
– Здравствуйте, это Варшава?
– Да
– Это служба безопасности банка, по ваше карте проходит транзакция, вы её подтверждаете?
13.

Раньше в новую квартиру первым делом запускали кошку, а сейчас монтажника интернет провайдера.
14.

мальчик: разводит на секс
мужчина: разводит бетон для строительства фундамента долгосрочных отношений
15.

А что если гром и молния, это когда Бог делает скриншот?
16.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо
17.

Делал друг недавно МРТ, для комфорта предложили ему наушники и музыку. Согласился. Думал, что-то спокойное, на расслабление. И тут ему, выпускнику консерватории, включают Стаса Михайлова!
18.

– Милый, сделаешь мне подарок?
– Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
– Ну а теперь на день святого Валентина!
– Кого-кого мне надеть?!
19.

Ты понимаешь, что уже старый, когда твои друзья женятся не по залету.
1.
Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».
― Ошиблись, видать, ― вспоминала Татьяна Лазаревна, ― А народу припёрлось больше обычного!
2.

Скажите, почему вы постоянно говорите, что идиотов – большинство?
– Ну вот, к примеру, я подал объявление, что в 18-00 отдам телевизор в хорошие руки около здания мэрии. Пришли 35 человек, через полчаса о разводе сообразили 7…
– Хм… А остальные?
– Остальных в 19-30 посадили в автозаки и увезли.
3.

А что если за отравление Навального посадить Ярмыш с Соболью, а западным партнёрам передать, что все доказательства засекречены. Ведь это так работает?
4.

Раньше ведь как было – достаёшь из шкафа курточку, а в кармане денежка лежит забыто-заныканая.
Достаю сегодня – опа, а там масочка.
5.

Лукашенко заявил, что есть неопубликованная часть перехвата переговоров Берлина с Варшавой с сенсационными подробностями. Там говорится, что у него хер по колено, и стояк держит дай бог каждому.
6.

Когда она шла по электричке, я думал:
– Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать. Счастливы в браке 20 лет.
7.

– Назовите известных правителей с усами?
– Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
– Подождите, но у Путина же нет усов?
– Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!

Фиалочка, Конечно же и скучаем и ждём!
Отредактировано: Тигрис-2 (20.09.20 / 22:49)
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался? !
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя
"В сексе я люблю страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну
букву,или одну добавьте!"
Сидят нарки на берегу, тут подъезжает машина, брод ищут. Нарк и говорит мол прямо езжай. Поехали, утанули, вылазиют на берег. На нарка: ты чо мол o делаешь, утанули. Тот в ответ: для мужики отвечаю утки только что переходили им по пояс было!
Спецпредложение 2021 года. Каждому, пережившему две волны пандемии, третья в подарок!

2.
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель… Но серый и не предполагал, что у бабушки есть такой темпераментный дедушка!..

3.
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена… Но нет… Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

4.
Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого — шептать тебе с утра в ухо: “Да забей, да ну нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём” Одеявол.

5.
Светлана Тихоновская получила из рук президента Литвы удостоверение Президента Республики Беларусь. Джо Байден готовится в ноябре вылететь в Литву за удостоверением президента США.

6.
– Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
– Папа, но у тебя слабое сердце.
– Один ты меня жалеешь, сынок.

7.
Судя по данным автозаправок, бензобак моей машины возник в результате большого взрыва и расширяется до сих пор.

8.
«Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Java, РНР и C++».

9.
В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему говорит: «Мужчина. Ну, куда вы лезете, не видите, там столько же народу. А если вам на выход, то вы его только что прошли». «Не-е-е, – пьяно улыбается он в ответ, – Мне это, в вагон-ресторан».

10.
– А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Кабачок.
– Нет такой рыбы!
– Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

11.
Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать…

12.
Трамп в предвыборной кампании сделал козырный ход – заболел коронавирусом!
Байдену придется сдохнуть, чтоб уравнять шансы.

13.
Только что проходил мимо холодильника…
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..

14.
Последнее время я, как компьютер — тоже засыпаю после 20 минут бездействия.

15.
У Трампа выявили коронавирус.
Вопрос: насколько теперь в России вырастут доллар м цены на бензин?

16.
– Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: “Стоит ли признаваться жене в измене?” Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы
— Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
-Под микроскопом!
2.

— Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему с Польши?
— На этой планете почему-то так принято
3.

Трамп заболел коронавирусом, Порошенко госпитализировали с воспалением легких, если еще и Меркель зачихает – санкций не избежать!
4.

Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть…
ПОЖАРНЫЙ: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары!
Я: Ладно, дайте мне минутку…
5.

– Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену…
6.

Промежуточное звено, передающее COVID19 от летучих мышей к человеку – это бэтмен.
7.

Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
– Люди и так настрадались в 2020 году, – сказала она нашему корреспонденту.
8.

Не стоит считать себя лучше других. Вслух
9.

— Дорогой, зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
10.

Для большинства людей эксперт – это человек, мнение которого совпадает с их точкой зрения!
11.

Надеюсь, первого января 2021-го года всем переведут на карту миллион долларов за участие в масштабном принудительном социальном эксперименте.
12.

— Подожди, не бей, дай кое-что попробую!
— …
— Алло, полиция?

13.

Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.
14.

— Я “фисташками” называю толстых ментов, на которых бронежилет не застегиваетс

15.

Спецпредложение 2021 года. Каждому, пережившему две волны пандемии, третья в подарок!
16.

— Ты много пьешь.
— У меня ситуативный алкоголизм.
— Но ты пьешь последние пять лет.
— Такая ситуация
17.

Елена Прекрасная втянула Трою и Грецию в войну. А ты несособна даже втянуть живот для фотографии.
18.

Положил пятисотку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть…
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль