Таверна приколов.

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают!

Рогозин заявил, что у него 20 советников.
Оказывается, г-ну рогозину даже для того, чтобы выглядеть полным идиотом, требуется ещё и помощь коллектива т.н. муд-рецов.

– Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
– Я так больше не могу!
– Что такое?
– Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…

– Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
– Нет конечно, его же съели.
– Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел

– Ты где был? Я уже все морги обзвонила!
– Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

Жена поздравила с днём рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?
– Так, Александр может работать? Вернулся из своего запоя?
– Говорит, может работать прямо оттуда…

— В США в новостях почему-то редко сообщают
о курсе рубля.
— Делают вид, что им не интересно. А, может,
просто русофобия…

Хороший напиток моцарелла! Но когда его допьешь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?

– У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет.
– Товарищ майор, прекратите.

На самом деле, подземные переходы – это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

– Первое правило мужчины – не ленись стирать носки и СМС.
Моя девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано - сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама… На мой полный ужаса вопрос "что случилось!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал… которым ты мне манду заклеяла… мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!" Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня, им просто стало интересно, посмотреть на лицо мамы, которая заклеивает манду ребенку, перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым. Пришла в себя только после слов тренера моей дочки, которая громко сказала. -Вы знаете мамаша, по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!! Те родители которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки, после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что-то шептать друг другу . Я еле от такого стыда смогла из себя выдавить, что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем. После не большой паузы, родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.
Один мужик очень любил свою жену. Женился рано и в один прекрасный момент голос его очень сильно сломался. Стал он говорить писклявым голосом. Жена, разумеется, устроила скандал и выдвинула ультиматум:
Либо меняешь голос, либо развод. Мужик в шоке бежит к доктору:
- ДОКТОР, ПОМОГИТЕ!!!
Доктор проведя осмотр, взяв анализы , и не найдя существенных причин говорит:
- Снимайте-ка, голубчик, штаны и трусы снимайте.
Мужик снял
Доктор (удивлённо):
- Ну, всё понятно - у вас член по-колено, соответственно весь организм работает на ваш огромный член, гормоны вырабатываются не те, и тд
- ( писклявым голосом) Помогите доктор, у меня грядёт развод, сделайте что нибудь!
Можно чуть-чуть отрезать, Вам не повредит, а голос улучшится.
РЕЖЬТЕ, ДОКТОР! (писклявым голосом)
После операции мужик говорит уже басом.
Жена, услышав новый голос (бас), приготовила праздничный ужин. Чуть позже, во время акта любви, потянувшись к оперированной части и осознав, что его укоротили - устроила грандиозный скандал.
- Либо возвращай его обратно, либо развод !!!

Мужик ни жив, ни мёртв ранним утром подбегает к клинике. Видит доктора, открывающего дверь и орёт (басом):
- Доктор, меня жена бросает!!! Сделайте, как было, пришейте мне все обратно !!!!!
Доктор, (писклявым голосом):
- ЧТО УПАЛО, ТО ПРОПАЛО!!!
Пять лет назад зашёл в банк в маске. Дали п#зды, вызвали ментов, дали пять лет. Вчера откинулся. Сегодня зашёл в банк без маски. Дали п#зды, Вызвали ментов, дали 15 суток. Что за х#йня?
Группа сорокалетних девчонок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там хорошая еда, большой выбор вин и симпатичные официанты.
Еще через 10 лет, когда им исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
Через 10 лет, когда им исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что раньше там еще не бывали.
"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой..." - пел кочегар
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, оххх@енная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. Пошел он с ней, секс ох@енный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал : -Вы меня звали? Он -: нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему : -Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю
Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?! — Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали! — Кааак? — Если не выпью, то больше не нальют!

- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня! - Сань, ты за@бал! Твоя смена - ты и выходи!

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берёт микрокредит и дожидается коллекторов.

Гаишник, остановив машину: — Вы что, знака не видели?! Водитель: — Простите, не заметил спьяну…
Фиалочка, Анечка! Ты - СУПЕР!!! УБОЙНЫЕ анекдоты!
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль