Новости сайта ugar.life

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки".
С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергерой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ.
В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.
Разместил: 33583
Комментарии (1)

***
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

***

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате.

***

Что такое китайская диета?
Есть бульон китайскими палочками.

***

Что значит "И волки сыты и овцы целы?"
Что волки съели пастуха и собак.

***

Какие зубы появляются последними?
Искусственные.

***

Чем отличется холостяк от женатого?
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.

***

Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
Брать в постель переводчицу.

***

Как писать "в кустах": вместе или раздельно?
Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.

***

Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.

***

Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
Можно, если не боишься щекотки.

***

Что такое сарделька?
Это сосиска в возбужденном состоянии.

Можно ли глотать шарикоподшипники?
Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.

***

От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.

***

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

***

- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!
Разместил: 33583
Комментарии (0)

— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Постой, тогда же интернета не было!
— Погоди, с какой конкретно бабушкой?!

***

Коротко о моем возрасте: думаю, уже нет смысла вести здоровый образ жизни, если можно вести очень интересный.

***

— Семён Моисеевич! А скажите, чем отличается молодой специалист от опытного!?
— Яша, это просто! Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

***

— Фима, вот если бы у вас была возможность выбрать себе любовницу, то какую вы выбрали бы: блондинку, брюнетку или рыженькую?
— Ой, Яша, я уже в таком возрасте, шо выбрал бы ту, которая живёт поближе...

***

— Папа, как твоё состояние?
— Сыночка, ты сейчас за здоровье или за деньги?

***

Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту и, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
— Я хотела бы купить немного цианида....
— Зачем вам нужен цианид?!
— Чтоб отравить моего мужа...
Глаза аптекаря округлились, и он воскликнул:
— Господи помилуй!.. я не могу дать вам цианид... это противозаконно!... я потеряю свою лицензию!.. Вас посадят в тюрьму!.. и меня тоже! Нет, не продам ни за какие деньги!!!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
— Мадам! Так бы сразу и сказали, что вы по рецепту!

***

Старый еврей:
— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и, должен сказать, очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

***

— Семён Маркович,и шо вы без маски ? Не боитесь заразиться коронавирусом?
— Фима, мине 75 лет, у мине гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция,шо если в организм попадёт коронавирус, он таки станет в очередь!

***

Дед с бабкой жили долго и счастливо и умерли в один день и попали в Рай. А там... так красиво, так хорошо, что дед... дал подзатыльник бабке. Та: «Ты что? С ума сошел?!» А дед: «Давно бы тут были, если б не твое правильное питание!»
Разместил: 33583
Комментарии (0)

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)


Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.


Курил благовония в туалете.

Заглядывал в глаза девочкам.


Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.


Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо наоборот!


Ваша дочь это что-то. Что именно объясню при встрече.

Превратил поход в цирк в балаган!


Жил своей жизнью на уроке биологии.

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Читал книгу на уроке литературы!!!

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Бегал в туалете!

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Разместил: 33583
Комментарии (1)

- У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

- Нос растет в течении всей жизни человека.

- Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.

- В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.

- Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

- Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.

- В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.

- 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.

- В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.

- Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.

- Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.

- Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.

- Мозг на 80 % состоит из воды.

- На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

- Один волос может выдержать вес в 3 кг.

- Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.

- За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

- Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

- Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.

- Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.

- В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.

- Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.

- Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

- Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.

- В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
Разместил: 33583
Комментарии (9)