Новости сайта ugar.life

Холодильник с противоугонкой
«Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном.Теперь с 20:00 до 6:00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь — она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила — сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ» .

На рыбалке
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не сп..дили. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол,
утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает глаза и произносит: на Х//! Тот же
ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы
останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: е/ана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при
падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: б//ь. Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он
не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в
лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за х//привязал.
Разместил: ~svetik ♡ firefly~
Комментарии (2)


Вот так выглядит мужская печалька...Когда ни баб ни водки.

Случай на рынке.
Ha днях был нa pынкe. Подошёл к пaлaткe, гдe тopгoвaл гpyзин. Oвoщи cвeжиe, oчepeдь cтoит дoвoльнo бoльшaя. Чepeд дoxoдит дo дaмы лeт 40, и y нee зaвязывaeтcя диaлoг c пpoдaвцoм:

— Kилoгpaмм бoлгapcкoгo пepцa......... Cкидoчкy cдeлaeтe?
— (продавец oкидывaя взглядoм oчepeдь и пoнимaя, чтo ceйчac вce пoпpocят) Извинитe, пpoдaю, кaк ecть.

— Ho y вac жe в бoлгapcкoм пepцe BOЗДУX! Гpyзин впaл в пpocтpaцию нa нecкoлькo ceкyнд. Oчeвиднo, чтo зa вecь cтaж paбoты, c тaким зaявлeниeм, к нeмy oбpaтилиcь впepвыe.

— Koнeчнo, кaк y вcex.

— Boздyx жe тoжe имeeт cвoй вec, пoлyчaeтcя, я вaм нeмнoгo зa вoздyx зaплaтилa! Чyть мoгли бы и cкинyть.

Гpyзин пoлyчил «FATAL ERROR», выдaв cиний экpaн cмepти, нo, пepeзaгpyзившиcь, нeoжидaннo для вcex, дocтoйнo пapиpoвaл:

— Дeвyшкa, тaм вoздyx тaкoй жe, кaк и cнapyжи! A cнapyжи мacca вoздyxa paвнa плoщaди вecoв yмнoжeннoй нa выcoтy aтмocфepнoгo cтoлбa и yмнoжeннoй нa плoтнocть вoздyxa. И вecь oн дaвит нa вecы. И ecли я oт килoгpaммa oтнимy вecэтoгo вoздyxa, тo Вaм бyдy дoлжeн двe квapтиpы! A yчитывaя мoй дoxoд, мнe пpoщe бyдeт нa вac жeнитьcя!

Дaмoчкa yбeжaлa вcя кpacнaя, пoд плoxo cдepживaeмый cмex oчepeди. Гpyзин oтep пoт co лбa и дoбaвил:

— И впpaвдy, Moиceй Якoвлeвич, пpигoдилacь вaшa физикa!


Отдам в хорошие руки!Веселые,кушают хорошо! Бесплатно!



Белорусский завод из-за аномальной жары разрешил женщинам работать в купальниках и снял об этом клип. Руководство компании по просьбе женской части коллектива обновило правила дресс-кода. В жару им по новым правилам разрешено быть одетыми в купальник или красивое белье, но не мешающие основному виду деятельности. При этом для защиты используются фартук, очки и перчатки.(посмотреть видео можно перейдя по ссылке Белорусский завод..видео..
Разместил: ~svetik ♡ firefly~
Комментарии (4)



Смешные и забавные объяснительные!


Я подумал, что пятница – это суббота, и остался дома с чистой совестью.
***
Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности...
***
В российских новостях сказали, что у них выходной. Я не знал, что мы не с ними.
***
Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что моё достоинство не может находиться в атмосфере нагнетания.
***
Соседа Сидоркина я ударил кулаком по глазу по причине его обнаженного вида в моей кровати с раскрасневшейся супругой, кстати, тоже моей.
***
Клиент И. вообще ненормальный. Он думает, что раз платит деньги, так мы тут должны его ублажать с плане скидок и общения.
***
Оскорблять ее - я не оскорбляла! Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата.
***
С Романом я познакомилась на работе, где незаметно мы стали участниками бурного романа, оборванного случайной беременностью на самом интересном месте.
***
Сначала мы охотились за кабаном, а после привала он понял, что нас можно брать голыми клыками, и начал охотиться на нас.
***
Первые два дня я прогулял, потому что теща выиграла "Москвич" - отмечали, а потом две недели пил с горя, что не я выиграл.
***
По дороге на работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени.
Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.
***
На его замечания я ответил физическим аргументом по наглому лицу, чтобы он не сувал свой нос в мои семейные проблемы.
***
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
***
Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.
***
Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного.
***
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
***
16 сентября я ушел поздно с работы, в связи с чем пришлось домой идти пешком. Утром 17 будильник не услышал т.к. спать лег поздно в связи с чем и опоздал. прошу обеспечить меня телепортом )))
***

Разместил: ~svetik ♡ firefly~
Комментарии (3)


Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
- «Женщина, не кричите, говорите внятно, е&анулся-это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять какую бригаду к вам отправлять линейную или психиатрическую?!»

Рассказывал друг:
Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.
Как-то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: «О, член-корреспондент!»
Операцию не могли начать еще минут 20)

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
— Доктор!!! Мне! Пожалуйста! Кастрировать!!!
— Что-что?
— Доктор! Срочно! Вот деньги!!! Режьте!!!
— Ну, молодой человек…
— Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться…
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
— Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
— Понимаете, доктор, моя невеста — еврейка. И у них там принято…
— Так может вам нужно было обрезание?!
— А? А я что сказал???

Моя знакомая — Марина ее зовут — работала на скорой помощи. Приехала она на вызов — семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много… Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок
промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: — Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?. — Не надо, — отвечает Марина. — Ешьте так, я подожду!
С Днем медика!

Разместил: ~svetik ♡ firefly~
Комментарии (1)



Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче.
Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго! !
В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!



Сижу (извиняюсь) в туалете, думаю о вечном, слышу мужики из соседнего с нашим кабинета зашли (в туалете 2 писсуара и 1 унитаз), ну и чего-то там обсуждают. У меня в кармане лежит сотовый, с громким, хорошим звуком. На СМС стоит звук выстрела из винтовки (громкий, отчетливый, слышно как гильза катится) и вот в самый ответственный момент, на сотовый приходят три(!) подряд СМСки. Ниче так залп, мужики возле писуаров чуть не попадали.
Это еще не все, туалет у нас стандартного типа, две двери (мальчики — девочки), стенка очень тонкая, слышимость — прекрасная и вот в самый разгар ржача приходит подтверждение о доставке ранее отправленного сообщения, с соответствующим звуком. Уже вроде не так смешно, так, чисто улыбает и тут из-за стенки комментарий: "Контрольный". Из туалета мы чуть не выползали))


Разместил: ~svetik ♡ firefly~
Комментарии (3)