Анекдоты дня за 09.10.2026

Обманутый украинским кол-центром высокопоставленный немецкий чиновник приехал в Киев и, к ужасу немецких пенсионеров, отдал мошенникам миллиард евро.
У зубов есть очень скверная и подлая особенность - они всё время портятся, пока ты жив, а после твоей смерти пребывают в целости и сохранности тысячи, блин, лет.
Помер Биби (Беньямин Нетаньяхуй).
Похоронили его в Иерусалиме.
Пожилой израильтянин, уже 20 лет живущий в Нью-Йорке, приходит в турагенство и говорит:
- Продайте мне билет, я хочу слетать и личнно плюнуть на могилу этого мерзавца!
Ему дают билет. В Иорданию.
- Но мне надо в Тель-Авив!
- Вы не поняли. Очередь начинается в Иране, но с ними у нас нет авиасообщения.
- А какие у вас принципы?
- Все просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охреневшего отметелить.
- Прекрасно! А почему же вас не любят?
- Да путаем мы...
Сидят как-то в баре кварк, электрон и мюон. Выпивают, всё как положено. Вдруг открывается дверь, влетает фотон, хватает стакан, залпом выпивает его и уносится из бара. Снова открывается дверь, влетает фотон, опустошает стакан и на выход. И так несколько раз. Электрон спрашивает бармена:
— Слушай, а чего это с ним?
— А у него просто массы покоя нет.
Мюон умер.

Кто не понял, это высокоинтеллектуальный анекдот, а то вы тут в политоте-то заросли.
- А вдруг ты меня бросишь?
- Бывшего не бросила - и тебя не брошу.
Евреи предпочитают вести бизнес в одиночку, чтоб ни с кем не делиться. Армяне вдвоём, чтоб было кого наебать. А русские втроём - так лучше соображается...
- Министр внутренних дел Литвы Мартинас Кателинас заявил, что армия будет охранять границу с Россией две недели с возможностью продления срока.
- А потом?
- А потом у них по графику выходные! По случая Дня Конституции и Дня всех святых!
Говорят, медведи к людям выходят, потому что Машу ищут. Маша пока не откликается.
Зумеры "выгорают" на работе, потому что они все ЗОЖ-ники и не курят!
Вместо меня "выгорает" сигарета в курилке, а я покурил, и пошел дальше работать!