Анекдоты дня за 09.11.2026

Самый перспективный брак играется как "Амурские волны" на баяне. Теща раздувает меха, свекровь случайно тыкает в регистры, жена ведёт за левую руку, муж басовую партию правой руки. Остальные родственники ищут кнопку беззвучного сброса воздуха. Бабки и дедки натирают инструмент до блеска, государство, ориентируясь по растянутым мехам, пытается спрогнозировать дальнейший выхлоп.
Бит коин!
Примета: если у человека по полу дома валяются кошки, значит, он – хороший.
Из истории болезни:
Сначала наладили стул.
Потом - кресло.
А на последок - диван.
Американец устраивается в крупную технологическую компанию.
На собеседовании его спрашивают:
- На предыдущем месте работы вы занимались секретными проектами?
- Да, сэр!
- Можете рассказать подробнее?
- К сожалению, не могу. Подписал соглашение о неразглашении.
- Понимаю. А хотя бы в какой области работали?
- Это тоже секрет.
- Какие задачи решали?
- Не имею права сообщать.
Кадровик восхищён:
- Замечательная преданность работодателю! Когда сможете приступить к работе?
Кандидат отвечает:
- Как только закончится расследование о том, куда я пропал с предыдущей.
В автосервисе клиенту предлагают:
- Покрасить машину с дефектами - две тысячи. Без дефектов - тысяча.
- Конечно, без дефектов!

Через несколько дней хозяин забирает машину:
- Подождите-ка, а что это за пылинка под лаком?
Мастер достаёт наряд-заказ:
- Так вы всё-таки нашли дефект?
- Нет-нет. Всё идеально.
Лукошенко опять всех наколол
Кстати, этот тезис "Красиво жить не запретишь" я бы оспорил ... Если ты долбоеб то в общем сам запрещаешь себе красиво жить ... а если с этим проблемы ... я конечно помогу ...
В нашем городе Бастилию берут уже лет 50 и даже более эффектно, чем оригинал. Вино-водочный там был, потом был филиал МММ.
Гулял около роддома. Понял, что ЦСКА вызвал трое преждевременных родов.