Анекдоты дня за 01.01.2013

Специфика встречи 2013 года...
Очень многих мучает проблема :
- Как бы за 10 дней новогодних праздников истратить все те припасы продуктов, спичек и соли,
что были приготовлены к 21 декабря , а не только запасы водки ?
Иначе , вид этих мешков и коробок на кухне наводит на смутное подозрение на собственный идиотизм... ))
Больше всех повезло космонавтам - пролетая над часовыми поясами, они смогли слушать новогодние поздравления президента снова, снова, снова и снова.
В 2013 Россия переходит на стандарт бензина "Евро-3" - гарантирующего смену за год менее трех карбюраторов, нейтрализаторов, наборов свечей и фильтров.
На Рублевке выбросился в окно приглашенный Дед Мороз, с которым дети завели разговор и бизнесе и политике.
В срочном порядке крупная партия самолетов Ту-204 закуплена Голливудом для фильмов катастроф. Арендованы и удачно расположенные участки киевского шоссе.
На юге России вышла в свет версия "Лолиты", одобренная казачьим сходом. В первой главе Людмила покупает у цыган мерина Герберта. Следующие 400 страниц они проводят на пашне. В заключительной главе ухайдаканный Герберт околевает на меже. Повзрослевшая и возмужавшая Людмила, сняв с Герберта сбрую и шкуру, курит, сидя на берегу Великой Реки и размышляя о вечном.
У нас Новый Год - это зимние многодневные соревнования по литроболу и перееданию. Принимают участие и юниоры, и сеньоры. Сопровождаются речами и файерами. Утром участники становятся болельщиками. Некоторые сходят с дистанции из-за острой финансовой недостаточности. Побеждают пьянейшие.
общение с америкой по скайпу:
- слышал, у нас Вишневская умерла...
- и у нас Вишневская умерла...
- а у нас на 8 часов раньше...
Лётчика Сидорова, перевозившего гуманитарную помощь, афганские талибы захватили в плен, продержали в какой-то местной деревеньке 5 лет, но затем, окончательно убедившись, что правительству РФ и всем остальным на него абсолютно наплевать, отпустили.
Возвращается лётчик в свою Пермь, и знакомые давай над ним подтрунивать:
- Ты теперь, небось, сам стал немного восточным мужиком. Согласись, повлиял на тебя Афган!
- Нет, нет и нет!! - возмущается лётчик. - Клянусь Аллахом, никак не повлиял!
Правительство: Россия встала с колен!
Народ: Ну, да! Только ладони остались на земле...