Анекдоты дня за 26.01.2013

- Деньги не пахнут!
- К ЛОРу ходили?
- Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
- Так ты аватарку не меняй 12 лет...
Маленькие хитрости. Если в многолюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны, присядьте, как будто по нужде, и спокойно подберите находку!
Наше правительство вкладывало миллиарды в отечественный кинематограф, пытаясь вывести его на мировой уровень. Но, похоже, нащупало более дешевый и эффективный метод... с гражданством.
Переписка по ICQ:
- С тобой приятно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть...
- Что, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам испугался. Сорок пять!
Подружка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. И отказывается рассказывать рецепт. Сегодня я забрался к ней на кухню, пока она была в ванной, и нашёл только кетчуп, пачку из-под макарон и... банку из-под еды для собак. Ужас, никогда больше не смогу есть макароны! Собаки у неё нет и не было...
-Товарищ лейтенант, этот умник , рядовой Петров,  сегодня в строю задал странный вопрос! Зачем ему это знать? Не могу понять?
-Какой вопрос-то, товарищ прапорщик?
-Он спросил -  у моей мамы  еще аборты были? Вот и вы , товарищ лейтенант , смеетесь!
- Кум, скажи, вот интересно: в России экономической науки нет, а её Академия есть!?
- Да в России вообще много чего интересного. Вот, например, царя нет, а президент с царскими полномочиями есть; губерний нет, а губернаторы есть; муниципалитетов нет, а муниципальные власти есть; сельского хозяйства нет, а министерство есть...
Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы,
поскольку Украина получает его намного раньше и, значит,
- более свежим
- Господин Барщевский!
- Да, господин ведущий...
- Вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- Нет, господин ведущий...
- То есть, вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть "Хрустальную сову" вам в задний проход?
- Нет, господин ведущий...
- Знатоки, а теперь внимание на экран!