Анекдоты дня за 27.01.2013

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только борсетку и спортивные штаны.
– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- за что?! Я не пил!
- а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!
- Ваш пёс покусал моего сына!
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила!
- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки...
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю...
У толстых и очень добрых людей в душе живёт маленький, розовый гиппопотамчик.
Сын, директор магазина, говорит дома отцу:
- вот не понимаю, почему сначала запрещают продажу импортного вина из-за каких-то микробов, а потом разрешают?!
- наверное, изготовитель начинает более ответственно относиться к выпуску продукции!
- да?! А мы просто выставляем спрятанное на складе вино обратно на полки!
Интересные существа современные женщины. Если сказать ей "давай ты будешь мне готовить, стирать, убирать и удовлетворять по первому запросу в любой форме, а я тебя буду трахать когда захочу без обязательств" - может обидеться, а если сказать "давай будем жить вместе", что подразумевает то же самое - скорее всего, обрадуется.
С улыбкой заплатил штраф в один миллион фунтов стерлингов Роман Абрамович покурив в кремлёвском дворце съездов и используя вместо пепельницы карман министра здравоохранения.
Интересное рядом! Гугл не так умён, как его хвалят. Он знает что: в одном удаве 38 попугаев или 5 мартышек. Но он понятия не имеет сколько в удаве слонов!
В правящей партии есть латентные революционеры.
Один Москву замостил оружием пролетариата, другой крейсер Аврора в боеготовность приводит.