Анекдоты дня за 26.03.2013

- Вован, о чём задумался?
- Да, я вот чё думаю, Димон. «Господин президент» звучит как-то не солидно для меня, а даже унизительно…
- А что ты хочешь, «Ваше Величество»?
- Да, знаешь, Димон, тоже не то… Самое подходящее, я думаю, «господи».
"- Владимир Владимирович! Что случилось с Березовским?!
- Он умер..."
- Нет же! - Он утонул!
4 причины, почему молоко совершило побег из кастрюли:
1. Я гиперактивный ребёнок, и не могу 2-3 минуты концентрироваться на таком скучном предмете, как кастрюлька с жидкостью, если только это не физический или химический опыт.
2. Я женщина, и у меня 102 причины не смотреть 2-3 минуты на закипающее молоко. Я сама сейчас как закипающее молоко. Что вы ко мне пристали?
3. Я приехал к вам в 21 век из 19ого, и пока ещё не знаю, что электроплиты нагреваются не сразу, а потом ещё и остывают не мгновенно.
4. Я вырос, я настоящий мужик - я провожу опыты с молоком.
- Официант, что у вас на первое?
- Апреля?
В России такой высокий уровень коррупции потому, что с наших должностных лиц взятки гладки.
Услышав про Кипр, нищеброды в нашей фирме откупОрили шампанское.
Узнав о смерти Березовского - порвали три баяна.
Когда сообщили про арест Абрамовича, в офисах завоняло: некоторые офисные планктоны от щасья обосрались :)

ЗЫ.

Вот сейчас голодранцы минусов мне понакидают, иду на рекорд :))
Родственники у меня хлебосольные! Придёшь к ним в гости и весь вечер хлеб солишь...
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гомофобы, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Отмены однополых браков, сэр.
- Разве они им чем-то мешают?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Идиоты, сэр.
Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две девушки:
- Мужчина, а продавец-то сама где?
- Да вон на полу, крутит катушку с проводом.
- А зачем?
- Играет бл@ть!
Сапер коммунист никогда не перережет красный провод