Анекдоты дня за 04.07.2013

- Доктор, помните того буйного, который был у нас в 13 палате, всю неделю утверждал, что он Карлсон.
- Почему вы говорите о нём в прошедшем времени, его так быстро вылечили и выписали?
- Нет, сбежал. Когда я в очередной раз отказался дать ему варенья, он сказал, что не будет со мной дружить, порвал смирительную рубашку, нажал что-то у себя на пузе и через открытое окно улетел в небо.
Как лысеют мужики: спереди - значит, умный; сзади - значит, гуляет много (спит на чужих подушках); равномерно - значит, гуляет, но с умом.
- Люся, смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовик и сбросим с балкона!
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!
Каждая вторая женщина нуждается в пластике
по укорачиванию языка.
На Саммите:
- У вас тут Гражданин Депардье не пробегал?
- Нет, тут тока Сноуден без гражданства...
После очередного неудачного пуска ракеты-носителя вице-премьер Дмитрий Рогозин предложил реформировать ракетно космическую промышленность и создать ОАО с рабочим названием "Объединенная ракетно-космическая корпорация". Осталось только найти для ОРК корпорации такого же могущественного вождя как Азог Осквернитель.
Предлагаем новейшую методику быстрой печати! Скорость набора на клавиатуре возрастет в 2 раза. Просто мы научим вас печатать ногами!
Неполадки - спутник при запуске наших космических объектов.
Неразборчивость к знакомствах приводит к случайным половым связям, которые нередко заканчиваются узакониванием отношений. Мужики, проявляйте разборчивость и осторожность!
Объявление.
Куплю скрипку. Или гитару. Или рояль. Душа творчества требует.