Анекдоты дня за 07.11.2013

Французский
Преподаватель и студент.
П: Итак, начнём, что тут написано?
С: Дже суис, Ту эс…
П: Je suis, tu es, il est, elle est, nous sommes, vous etes
C : А что это?
П: Это глагол «есть». : Je suis Я есть
С: : Je suis
П: , tu es, ты есть
С: , tu es
П: il est, elle est – он/она есть
С: : il est, elle est
П: nous sommes – мы есть
С: nous sommes
П: vous etes – вы есть
С: vous etes
П: Компреде ву?
С: Компредеву! Я всё компредевую! Это глагол «есть»
П: Вопросы есть?
С: Есть! Есть – понятно! А как будет «пить»?
Английский
Ведущий, участник и собака-участник.
В: Итак, начинаем наш конкурс на знание английского языка!
Наши участники – Саша и собака.
Первый вопрос – как по-английски Крыша?
Собака: Руф!
Саша: Чёрт!
В: Правильный вариант всё-таки РУФ 1-ноль в пользу собаки.
Второй вопрос, Как по-английски «лук»?
Саша: onion
Cобака: БАУ!
В: Извини, Саша, но имелось в виду лук как оружие, а не как овощ, поэтому 2-0 в пользу в собаки.
Третий вопрос – как по-английски «ряд»
Саша: Не дай бог ты сейчас гавкнешь,
Собака: РРРРРоу
В: Да-да-да! Это РОУ! 3-0 в пользу собаки
И наконец: как по-английски Глаз?
Саша показывает кулак, собака кусает.
Саша: Ай!
В: Неужели! Саша, правильно! 1-3 в пользу собаки….
Зритель: Господин ведущий, я возражаю. Саше была подсказка со стороны собаки. Очко псу!
В: Возражение принимается, очко у Саши изымается, и собака побеждает это жалкое пародие человека! Реклама: Интенсив: разговорим даже собаку!
Полицейский:
- Мадам, когда вы появились из-за поворота, я подумал: "Не меньше пятидесяти пяти [миль в час]".
Женщина-водитель:
- В этой шляпке я всегда выгляжу старше.
У Пушкина было рыло в пушку. Василь Лукаш
Задача современного учителя: Сеять Разумное, Доброе, Бесполезное.
- Хаймович, где вы так жутко обгорели?
- Вчера, Абраша, была халявная акция и я таки весь день бесплатно провалялся на элитном пляже…
- Ну да, солнце там ведь тоже было халявное!…
Мужик снял телку на дискотеке. Утром она встает, надевает пионерский галстук.
- Мне в школу пора.
Мужик думает: "Ну все, по статье за педофилию!!!"
- Да не ссы ты, я вожатой в школе работаю!
Утром мне не удается сделать все сразу: я или иду в сортир, или просыпаюсь.
Два еврея:
- Ви представляете, Моня вчера умер!
- Ой, он всегда был отщепенцем...
Старый алкоголик молодому:
- Никогда не смотри, сколько осталось, в горлышко бутылки!
- Почему?
- Косоглазие будет!