Анекдоты дня за 12.12.2013

"Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем." Вдогонку:
А также рисковал Винни-Пух, оставшись задом к Кролику...
А интересно, как долго Кролик убирал свою нору, после того как Винни "похудел"?
Чем бы MarsOne не тешился,
Опять МЧС РФ всех спасать...
Смотрите в кинотеатрах, Первоклассная Банда: первое сентября.
Лучшего лекарства от глупости, чем подзатыльник, и от непослушания, чем пинок, еще не придумано.
© Александр Вяземка, «Товарищ Кот, английский жмот и человек-патефон, или Добро пожаловать в Велкомбританию»
Импровизированная сказка про трех поросят

Жили-были три поросенка: Пох-Пох,Пых-Пых и Пух-Пух...
Идет голодный волк по лесу. Видит - стоит ветхая лачуга, кое-как собранная, дыры на крыше очень неубедительно залатаны. Стоит - шатается, вообщем. Волк обрадовался - думает: сейчас, мол, дуну - домик-то и развалится, а поросенка съем!

Произошло же не совсем так, как хотелось волку. Набрал воздуха в легкие, дунул - лачуга тут же развалилась. И видит волк следующую картину: сидит поросенок и смотрит куда-то в пространство, ничего вокруг не замечает - как-будто ничего и не произошло. Волк, чтобы как-то завязать разговор и добиться желаемого на всякий случай спрашивает у поросенка, хотя ответ был очевиден:
- Ты кто?
Поросенок не меняя координат точки устремления своего взгляда-куда-то равнодушно так, как-будто перед ним не волк стоит, а дерево, отвечает:
- Я поросенок Пох-Пох.
Волк, полный надежд, радостно так выпаливает:
- А я волк. И сейчас я тебя съем!
Сказал и тут же хлынули слюни и заурчало в животе.
- А пофиг, - только и услышал в ответ Волк.
Честно признаться, такого ответа Волк ну никак не ожидал. Крепко призадумался Волк. Таким нео- бычным, неожиданным и непостижимым ему это пока- залось, что... даже аппетит пропал у Волка. Плюнул Волк и пошел дальше: что-то очень подоз- рительным ему показался этот поросенок. "Как бы чего не вышло,"- рассудил он.

Идет дальше. Через некоторое время спустя голод снова стал давать о себе знать, да еще с пущей силой. И вскоре Волк увидел, что вдалеке виднеется какой-то домик. Обрадовался Волк. Подходит ближе и видит, что домик очень красив, сплетен из зелени и из-под крыши поднимается сизый дымок. А какой вокруг аромат стоит, как-будто в рай попал! Пригляделся Волк - домик тоже не очень прочный. Еще больше обрадовался Волк, думает: сейчас как дуну - домик развалится и я наконец-то съем того, кто там живет! Набрал воздуха в легкие... и так ему хорошо стало...

Очнулся Волк на утро в каком-то другом конце леса голодный, как волк, а домика и следа нет. Ничего не понял Волк. Но делать нечего, есть уже хочется просто невыносимо и бедный измученный Волк побрел на новые поиски хоть какой-нибудь еды. Шел-шел, точнее, плелся - ноги уже еле держат, и видит - стоит крепкий аккуратный домишка. Огорчился Волк совсем - видно, что одним дуновеньем этот не сломать. Дул-дул, дул-дул - никаких результатов, только сквозняк внутри домика поднял. Удивился этому поросенок, который жил в этом домике - откуда ветер? И выглянул в окно. От неожиданности Волк чисто по привычке выпалил:
- Ты кто?
- Я поросенок Пух-Пух.
"Эх, была-не была," - подумал Волк и сказал:
-А я Волк. И сейчас я тебя съем!
Но поросенок был не дурак и отвечает:
- А вот и нет!
И вдруг достает ружье и ка-ак бабахнет в Волка, потому что он был охотник.
...И ведь убил бы! Если б эту сказку кто-то другой написал. Но это оказалась всего лишь соль. И тут Волк как завопит страшным голосом. А поросенок, сжалившись над Волком, спрашивает:
- Ты... чего надо-то тебе?
- Жрать хочу!!
- Ну так жри, что ты как офигевший, - проговорил добрый поросенок и поставил перед Волком целый жбан помоев.
Пока мужики носили шапки-ушанки, формовки, все были князьями мономахами.
Не кажется ли вам, что спортивные шапочки просто потому надели, что все стали гандонами?
Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.
Что делает женщина туда-сюда?

В 12 лет: сдвигает волосы.
В 40 лет: водит детей.
В 90 лет: качается на кресле-качалке.
Майдан, ты пьян, иди домой!
Разговаривают двое богатых евреев, один из которых приобрел себе дом, а другой только собирается это сделать. Первый говорит:
- Когда я был в агентстве, видел один хороший домик, как раз для тебя. Потратишь на него всего 600.000 долларов + еще 30.000 на агентство.
- Правда? Тогда я, пожалуй, куплю только агентство.