Анекдоты дня за 22.12.2013

- Владимир Владимирович, вот Ходорковского мы пуганули.Прямо из колонии, не заезжая домой,в самолет и в Германию.А уж там заявил, что вину свою не признает.А ведь это было необходимым условием Вашего помилования...
- Как-так не признает?
- Да вот так как-то.Говорит, такого условия не было.
- А ты говоришь напугали.Смеятся, изволит? Значит так. Срочно состряпать третье обвинение,осудить,объявить в международный розыск по линии интерпола, экстрадировать в Россию, заставить извиниться и признать свою вину...
- Есть, Владимир Владимирович! Будет исполнено!
- Да, кстати, теперь мы точно знаем, где он прячет награбленное.В Германии.Вот он себя и выдал.Пускай теперь все долги возвращает...
Сенсация!
Ходорковского в Берлине посадила собственная мать!
Она так и сказала: - Садись Миша. Будем пить чай.
Решил сделать бизнес на котах. Дал объявление: "Купи кота!".
Клиентов нет. Переделал объявление: "Купируй кота!".
Бизнес пошёл, решил расшить. Добавил объявление: "Купи руй кота!".
- Сара! У нашей Софочки, такая шикарная кухня, а дворик, что наша кухонька - живопырочка.
- Иося! Мне кажется ты сейчас открыл закон сохранения пространства.
В ресторане:
- Вам не понравилось наше меню?
- Да, шрифт гавно!
Разговаривают два приятеля:
- Ну, собаку завели… Куда ни пойдешь, обязательно под ногами болтается. Что-нибудь нужное положишь, чтобы взять поудобнее… уже утащила. А нужна – зовешь, зовешь, не дозовешься. Зато только холодильник откроешь или пошуршишь каким-нибудь кульком – тут как тут!
- Ну точь-в-точь моя жена…
- С Новым, 2014-м годом, лошади!
- О! Я вижу, ты встал с кресла и собираешься пойти на кухню?! Отличная идея! Тогда я побегу впереди тебя, путаясь под ногами, чтобы ты в очередной раз обматерил меня и пнул.
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голос своей совести.
Бойкотируешь Олимпиаду в Сочи?
Ну и кто ты после этого?...