Анекдоты дня за 29.12.2013

Пёс, родившийся на деревенской АЗС, к двум годам по марке машины мог легко определить, сколько литров бензина не дольёт баба Маша.
Закатился однажды Колобок в какую-то трубу-тоннель и весело покатился навстречу свету. Свет в конце тоннеля оказался пламенем от пороха в орудийном стволе.
Приятель принёс Рабиновичу фотографии, сделанные на новогоднем утреннике в детском саду. Тот рассматривает их в прихожей и кокетливо говорит:
- Что я тут не очень хорошо получился. И Моня на меня совсем не похож...
Жена комментирует из кухни:
- Ну, слава Богу!..
Ничто так не поднимает настроение, как выходки кота.
Несколько признаков того что ваш подросток гиперсексуален
1. Вы не понимаете для чего он носит перчатки для занятия тяжелой атлетикой, ведь он не ходит в тренажерный зал.
2. Ваша соседка нимфоманка переехала в другой город
3. Его брюки стоят колом, хотя вы стираете их каждые 2-3
4. Когда он выходит на улицу бабушки сидящие у подъезда спешно расходятся
5. Вам пришло извещение о что пришла посылка с какой-то очень дорогой куклой, хотя девочек в семье нет.
6. Подросток говорит, что увлечен кинематографом но вы отродясь не слышали о творчестве его любимых режиссеров: Боб Джек, Пьер Вудман и актеров Саша Грей, Рон Джереми и пр.
7. Не смотря на заявляемую любовь к кинематографу говорит, что больше всего на свете хотел бы стать сантехником.
8. Задает странный вопрос: «Был ли Вассерман положительным человеком?»
9. Увлекся изучением немецкого языка…. ну так он по крайней мере объясняет почему когда он сидит за компом из колонок периодически доносятся однотипные фразы на немецком.
10. Он смущает вас тем что владеет научными терминами о которых вы даже не слышали: иррумация, диспареуния, и пр.
11. Вдруг увлекся индийской философией настолько, что как то заявил, что какую-то индийскую книгу об утренней карме можно существенно расширить и дополнить.
12. Заметили странное для него увлечение бахчеводством – на форуме садоводов и огородников задает множество вопросов о внутренних характеристиках тыквы.
13. Задает странные вопросы: часто ли дедушка спит на животе и насколько крепко он спит?
Когда Фёдор Бондарчук посмотрел окончательно сведённый фильм "Сталинград", он сказал:
- Полтора часа для шедеврального кино в наше время - некашерно! Надо сделать хотя бы два часа. Позамедляйте где-нибудь ещё на полчасика.
- Фёдор Сергеевич, придётся поработать, переозвучить кое-что, а весь бюджет исчерпан уже.
- Хмм... Ничего, меня тут Земфира одолевала, чтоб я её за любые деньги где-нибудь засветил. Так пусть в конце споёт чего-нибудь в титрах.
- Фёдор Сергеевич, а может, вставим то, что вырезали... Ну, как в начале задумывалось - про пятерых отцов...
- Нет, нет. Пожалуй, зритель ещё не готов... Всё же позамедляйте...
Смотрите к 10-летнему юбилею режиссёрскую версию фильма "Сталинград".
- Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?
- В новогоднюю ночь напишу на бумажке "Я идиот", сожгу её, а пепел съем и запью шампанским.
- Зачем?
- Я же идиот.
- А вы знаете, что лучшие любовники - это кондукторы?
- Это ещё почему?
- Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает..."
Популярная русская новогодняя игра "Ручеёк".
Число игроков не ограничено. Внезапно одного из игроков называют ведущим и крепко привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом за его счёт.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.