Анекдоты дня за 02.01.2014

Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"
На запрос "Как спрятать труп?", Google настойчиво рекомендует его продать.
С 2014 года в московские автомобильные справочники внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 километров пути внесено "Потребление горючего за 1 час стояния в пробке".
- Как новый год встретишь - так его и проведёшь!
- Ты чудак?!
- А что?
- Всё не так. ВСЕ новый год встречают, слушая чудака, который по всем каналам поздравляет, и бухают. Ты уверен, что хочешь весь год бухать и слушать чудака?
- Мда, не поспоришь...
Менталитет российских отдыхающих: самолёты неисправны, жить хочется, но отдыхать всё равно полетим!
- У меня муж притязательный. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов - на тёрке, в картошку - ломтиками.
- Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели!
Женская сборная по кёрлингу провела показательные выступления - вымыла все полы на зимнем стадионе.
На корпоратив ликёро-водочного завода со своим не пускают.
Как отличить студента от школьника?
Сказать "Скоро Новый Год!".
Школьник скажет "Ура!", а студент - "Б^%!".
Кто первым позвонил 1 января в 10 часов утра? Правильно, конечно же, тёща: поздравить с Новым Годом !(((