Анекдоты дня за 17.01.2014

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..
Снимай шкурку, как хочешь - я всё равно брызну тебе в глаз.
© Мандарин
Хватит вам тянуть резинку - заводите детей!
Когда тебя предали - это всё равно, что руки сломали.
Простить можно, но вот обнять уже не получится.
- Бармен, это у вас что?
- Молодое "Божоле".
- А почему оно зелёное?
- Ну, так это... молодо-зелено...
– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.
- Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках?
- А я, МарьИванна, за безопасный секанс!
Опять зима злодейка, на сей раз совершенно неожиданно, коварно, пришла в январе...
Подготовка к совещанию с иностранной делегацией. Шеф заместителю:
- Димон, а эти австралийцы на каком языке разговаривают хоть?
- Шеф, водки выпьем, разберёмся!