Анекдоты дня за 03.03.2014

Объявление (орфография сохранена): куплю оглушитель к матоциклу
АКЦИОННОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
- Официально российское гражданство могут дать или через пять лет бесплатно или любому иностранцу за миллион рублей. Справедливо ли, что девяти ментам из крымского Беркута российские паспорта дали сразу и бесплатно?
- Так это ж акция! В дни военной акции против украинских фашистов для карателей из украинской зондеркоманды "Беркут" действуют акционные скидки!
На Майдане удачно прошёл обряд вызывания Смерти. И она явилась. С косой и в инвалидной каляске.
- Почему не сочиняют анекдоты про "лидеров" майданной "ррреволюции"?
- Потому что пустое место никому не интересно.
К Путину для решения проблем Украины срочно вылетела женщина с косой.
Страшно костлявая и вся в чёрном.
- Юля Тимошенко что-то много говорит.
- Естественно: её рот - рабочий орган.
- Она им говорит?
- Она им думает.
Яценюк: У нас осталось последнее супероружие. Предлагаю послать FEMEN в части ВМФ РФ в Севастополе. Они их остановят... На 5 минут. Ну хотя-бы на 10.
Кличко: Нии. Лучше FEMEN отдайте мне. (Про себя: Эх, жаль, брат - педрила, вот бы оторвались.) Вслух: А против кацапов пошлите катапульту с Майдана.
Тимошенко: Лохи вы. У меня заначка осталась от взятки Газпрома за подписание газового контракта, миллионов 100 баксов. Набъем троянского коня и их подкинем, глядишь в Канны на кораблях уплывут.
Янукович: Дайте коня с баблом мне. Я в Канны хочу.
Путин: Да, Януковича за Юлькины деньги в Канны, Юлию в США к хозяевам на лечение, Кличко в Германию, нет - в Таиланд, развлечется, Яценюка на родину в Израиль, а столицу в Киев перенесем, пробок меньше, чем в Москве и Межигорье мне понравилось.
Договор, подписанный с Россией, не стоит даже той бумаги, на которой он написан.
У.Черчилль
Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и понять умом Россию. Василь Лукаш
- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех завоевателей говном.