Анекдоты дня за 04.06.2014

Приезжает семейная пара из России в первый раз в Париж. Вечером заходят в ресторан поужинать. Поскольку эмоций море, муж вызывает хозяина и говорит:
- Мы в первый раз в Париже. И поэтому случаю я хочу заказать самое лучшее вино из вашего погреба!
Хозяин исчезает и появляется с бутылкой вина, в коробочке, сверху покрыта паутиной. С важным видом он показывает её гостям и значительно говорит:
- 1890!
- Дорогая, - поворачивается муж к жене, - ну где ещё, как не в Париже, можно выпить вино урожая 1890-ого года!
- Постой, постой дорогой, я думаю это не год урожая, а цена в евро.
Всё, что Вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.
британский премьер говорит абаме ! я думаю стоит пригласить путина на торжества по поводу высадки десанта в Нормандии. почему спрашивает абама ? да по таму что в противном случае российский десант может повторить эту операцию.
- Знаешь, что такое «песочные часы»?
- Конечно. Это такой сосудик из двух резервуаров…
- Да, нет. Это, если из тебя начал сыпаться песок, то пришла старость.
Новый слоган счастливой европейской семьи: родитель №1, родитель №2 и я – наша дружная семья.
В столовой готовили пищу для жалоб и завещаний.
Украинцы при выборе президента сделали правильный выбор. Из 21 кандидатов, сделанных из разнообразного говна, они предпочли говно со следами запаха шоколада. Vik
Ефрейтор Сидоров был разжалован в рядовые за то, что не отдал командиру части честь, когда тот застукал его с рядовой Бибиковой. А рядовая Бибикова получила звание ефрейтора за то, что отдала.
- Какая форма оплаты вас устроит, сдельная или повременная?
- Сдельная, я привык идти на сделки с совестью.
Одним пальцем две дырки не заткнешь, но заменить дефектный фаллоимитатор можно.