Анекдоты дня за 10.06.2014

Молодой человек уговорил меня прокатиться на речном трамвайчике, а я боюсь.
Сразу после того, как он отчалил, из репродуктора заиграл саундтрек из "Титаника".
Читаю:
Владимир Путин на заседании в Кремле дал чиновникам П....
А нет...Показалось... ПОРУЧЕНИЕ
Некоторые, чтобы оценить красоту девушки, раздевают её взглядом. Но летом для объективной оценки надо её взглядом одеть, снять макияж и краску с волос...
В связи с ожидающимся массовым наплывом беженцев, МИД Украины разослал ноты Министерству образования и Министерству информации России с требованием уважать государственность Украины и именовать их "беженцы ИЗ Украины", а не "беженцы С Украины".
- Слышал, Порошенко не стал проводить инаугурацию на майдане ?
- Очень жаль,он имел огромный шанс кардинально увеличить явку на выборах.
- ?
- Ну, на майдане его скорее всего бы грохнули прямо во время инаугурации. Внеочередные выборы прошли бы под лозунгом
"Выбираем президента! Инаугурация на майдане!"
Тут народ бы и попер!
Парадокс, но в споре, чтобы доказать, что демократия это плохо - достаточно упомянуть пару трюизмов. Чтобы доказать, что демократия это хорошо - потребуется десяток софизмов.
Лерой сидит на дереве в нью-йоркском центральном парке и любуется пейзажем. В это время на лавочку под деревом садится пара влюблённых. Они целуются, а затем занимаются любовью. Тут же к лавочке подходит полицейский и арестовывает парочку за аморальное поведение. Подняв глаза, он замечает Лероя и приглашает его выступить в суде в качестве свидетеля.
- Скажите, Лерой, что вы видели, сидя на дереве в тот вечер, - обращается судья к свидетелю.
- Я сидел на дереве, ваша честь, а они начали трахаться внизу.
- Лерой, следите за языком! - возмущается судья, - а не то я приговорю вас к месячному заключению за неуважение к суду.
Итак, скажите ещё раз, что вы видели в тот вечер?
- Когда я сидел на дереве, ваша честь, они начали трахаться внизу, - повторяет Лерой.
- Лерой, - говорит судья, - вы должны отбыть один месяц в тюрьме за неуважение к суду.
Через месяц Лероя вновь приводят в зал суда давать свидетельские показания.
- Скажите, Лерой, что вы видели, сидя на дереве в тот вечер, - вновь спрашивает судья Лероя.
- Я сидел на дереве, а они начали трахаться внизу, - упорствует Лерой.
- Лерой, - говорит судья, - один месяц принудительных работ за неуважение к суду.
Через месяц история повторяется.
Когда Лероя приводят в зал суда двухсотый раз, судья решает обратиться к нему другими словами:
- Смотри-ка, Лерой, за это время мы все постарели. Неужели ты не можешь найти никаких иных слов, чтобы описать то, что ты видел тем злополучным вечером?
- Что ж, ваша честь, - отвечает Лерой, - попробую описать это так:
Его брюки падают вниз,
Его яйца колышет бриз.
Тут достал он кое-что
И всадил в кое-кого.
И если траханьем нельзя это счесть,
Я заслужил электрический стул, ваша честь!

© Ошо
Пострадавший в аварии отделался легким и… почкой.
- Привет, Лёха!
- Здорово, Илюха!
- Я себе BMW седьмой серии покупаю.
- Откуда у тебя столько денег?
- А ты чё, из налоговой, что ли?
- А ты чё, Березовский, что ли?
- А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё приключений ищешь, Конюхов, что ли?
- А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
- Чё ещё за Зотов?..
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё опять повторяешь, Киркоров, что ли?
- А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
- А ты чё разорался, Басков, что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
- Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
- А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
- Всё, я устал, я ухожу.
- Так, что-то я не понял! Ты чё, Ельцин, что ли?
- Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
- А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
- Всё, мир!
- Больше такого никогда не повторится.
- Нет, ты чё, Нострадамус, что ли?