Анекдоты дня за 12.07.2014

Имея совсем небольшие деньги, в наше время можно купить какую-нибудь занимательную штуковину. А имея большие деньги – живую. А очень большие – даже всю на ночь.
Необычный нынешний чемпионат мира по футболу: сильные уступают середнячкам, слабые обыгрывают и тех и других. И только у сборной России, как и у всей страны - СТАБИЛЬНОСТЬ!
Сборная России мечтает о поражении 1:7 в полуфинале чемпионата мира 2018 года по футболу
Вопрос армянскому радио:
- Сколько сборная России забила на чемпионате мира по футболу?
Ответ:
- Два раза: забила на чемпионат мира и на саму Бразилию.
Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...
Вовочку пьяный отец послал в магазин за пивом. Вовочка купил и тащит домой, навстречу, как закон подлости, учительница. Покачала головой и прошла мимо. Наутро отец отправляет Вовочку в магазин за опохмелкой. Естественно, пока туда-сюда, тот опаздывает на урок. Стучит в дверь класса: - Марья Ивановна! Разрешите войти?
- Ну и почему ты опоздал на этот раз?
- Марья Ивановна, ну что вы дурой-то прикидываетесь?! Похмелье!
- Вчера вечером сели с ребятами из бригады посчитать, на сколько лет тянут преступления, совершенные нашим директором.
- Ну и как?
- Не досчитали пока, на работу же к восьми утра!
Приехал Кончита Вурст в Москву выступать на концерте. Приспичило его. Выбегает он в коридор, а там Петросян.
Кончита: - Где здесь туалет?
Петросян с ехидной ухмылкой: - А тебе какой?
Кончита, на секунду замешкавшись: - Ну а ты куда ходишь?
Петросян: - В памперс!
Женская тюрьма. Прибыла новая партия заключенных.
- Следущая! Ваш размер?
- Пятый!
- Обуви, бл@!
Муж с женой пришли в магазин шуб. Смотрели, смотрели и тут муж говорит хозяйке:
- А можно нам примерить такую же шубу, как сейчас на вас одета?
- Ну вы придумали! Она же настоящая!