Анекдоты дня за 21.11.2014

Уроки ОБЖ.
Старая мышь инструктирует подрастающее поколение:
-Как говорят люди, очень трудно увидеть черную кошку в темной комнате. Поэтому, дети мои, всегда полагайтесь на обоняние!
Армянское радио спрашивают:
- Что такое "приватизационный ваучер"?
- Это одна из форм взяучера, более точно - раздаучер с последующим отняучером.
Вовочка рассказывает возвратившимся с работы родителям:
- Сегодня я смотрел в интернете сказку...
Отец: - Что ты делал?! Ты ж сроду не смотрел!
Вовочка: - Слушай, и не перебивай! Смотрю, смотрю, и вдруг вышел баннер, в котором было написано, что я нарушил законодательство РФ и должен перечислить штраф на указанный счёт. Ну я пошёл и сам сдался в отделение полиции...
Мама в ужасе: - И что было дальше?!
- Все дяденьки сбежались в дежурку, смотрели мой комп и ржали...
- А над чем они смеялись-то?!
- Точно не знаю... или над догом, или над девушкой...
Ещё немного санкций - и Путин от Алины вернётся к своей любимой жёнушке Людмиле!
Краткая Всемирная История. Киевская Русь.
Раньше НА Руси официальный Киев признавал славянских Сварога, Велеса, Дажьбога, Перуна и Ярилу. Потом к ним прибавился еврейский Яхве, который умел расстраиваться (в обоих смыслах), глядя на несовершенство своего самого совершенного творения - человеков. С Ним пришла многочисленная свита маловразумительных пророков, бродячих фокусников и врачевателей, угодников, юродивых и прочих мучеников за веру. Каждый из них мог и помочь и крупно напакостить приверженцу соответствующего культа, его чадам, домочадцам и домашним животным. Жизнь была полна неожиданностей. И вот теперь, наконец, на Украине возобладало единобожие: всем управляет, за все отвечает и во всем виноват - Великий и Ужасный Бог Хуйло.
О мертвых или хорошо или нечего.
Саммит G20. Кто-то заперся в туалете. Перед дверью собралась очередь, канадский премьер-министр стучит в дверь.
— Согласно этикету, мы должны ждать. Но это невыносимо! Немедленно выходите из туалета!
Голос Путина из-за двери:
— Не выйду!
— Почему?
— Потому что меня там нет!
64% американцев не могут на карте найти Украину.
Ничего страшного, скоро её никто не найдет.
В подземном гараже напротив друг друга, у своих машин стоят двое.
- Деньги привёз? - спрашивает один.
Вместо ответа, второй открывает дипломат и показывает аккуратные пачки купюр. Закрывает и передаёт второму. Тот кивает и бросает дипломат на заднее сидение своей машины.
- Товар! - свистящим шепотом говорит второй.
Первый воровато оглядывается, достаёт килограммовую упаковку из кармана и перекидывает ее второму. Затем быстро садится в машину и с визгом шин, уезжает. Второй садится в свою машину.
- Порядок, - говорит он оборачиваясь к богато одетой женщине, сидящей на заднем сидении, - гречку достали!
Дузль Порошенко и Плотницкого пока откладывается: Порошенко никак не может выбрать, каким оружием ему сражаться - танками НАТО или авиацией США..