Анекдоты дня за 23.11.2014

- А я много раз над Парижем пролетал.
- Летчик?
- Пролетчик!
Федеральные каналы-это кошерная духовная пища россиян.
Пьют две девушки в баре. Хорошо так пьют.
- Вот состарятся наши мужья, мышцы дряблые будут, лысины появятся, пузо, склероз, простатит...
- А у нас?
- Мы-то тут причём?!
Девушка по имени Беда никогда не приходит одна. Ну, есть у нее сестра-близняшка, которую она повсюду таскает за собой!
Учительница дала на дом задание составить предложение со словами "2 минуты", "встать", "будильник", "мама". Утром Машенька первой тянет руку:
- Я встала на 2 минуты пораньше будильника, спряталась в шкаф и напугала маму!
Учительница: - Молодец, Маша! Пятёрка! Теперь Петя!
Петя: - Я встал на 2 минуты раньше, поцеловал маму, умылся, а тут и будильник зазвонил!
Учительница: - Молодец, справился с заданием! А ты Вова сочинил?
Вовочка: - Конечно! Ленка так махнула рукой, что будильник улетел на пол, я быстро встал, натянул штаны и выпрыгнул в окно!
Учительница: - Бред какой-то... А где "мама"? Где "2 минуты"?
Вовочка: - Так ещё 2 минуты и её мама прибила бы меня!
У меня зрение минус семь, а это значит, что я чаще других набираю флеш в покере.
Бля! Вот покажите мне тех, кого гречка волнует! Мы её раза 304 в год едим! А филиппинский рис, почему-то не особо дорожает.
Кстати, может, это и хорошо. Будем есть плов, геркулес, пшёнку с капустой. И падение рубля - японцы в 2009-2010 просто из окон выбрасывались, когда йена выросла менее 80 за доллар.
Больше всех думают о людях людоеды.
- Мы должны ми-ми-мизировать расходы в сфере управления и проанализировать ми-ми-мизацию рисков на рынке.
- Какой вы, однако, няшный бизнес-консультант.
А может быть для прекращения войны в Украине стоит её президенту в своей резиденции на туалете написать "ЕС", а на унитазе - "Донбасс"? Когда захотел - зашёл, когда захотел - побомбил...