Анекдоты дня за 13.12.2014

В России подорожали презервативы. Тут придется экономить. Ждем продления программы "Материнский капитал".
Маленький Вовочка читает газету с объявлениями и спрашивает папу:
- А почему одних щенков просто отдают, а других продают за деньги?
- Понимаешь, сын, одних породистый аист принёс, а других простой...
- Странно, пап. У нас во дворе пацаны болтают, что Любка тысячу берёт, а Верка так даёт!
- Ты к чему это?
- А папка-то у них – ОДИН!
- Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг...
- Для начала попробуйте не кушать по утрам!
- Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!
- Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!
Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:
- А хочешь, я сделаю тебе минет?
- Хочу!
- Подожди, сейчас вареньем член намажу.
- Для улучшения благосостояния россиян нужно срочно прекратить импорт продовольствия, экспорт нефти, и лететь на Луну!
- Простите, а вы точно НАШ президент?
- Дедушка, а в правительство принимают только тех, кто в детстве был сиротой?
- Почему ты так решил?
- Похоже, что в детстве им никто не говорил, что врать и жадничать не хорошо.
Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется.
Я никогда не верил, что за мной следят спецслужбы. Но после того как жена посадила лук на подоконнике и я на другой день получил письмо по эл. почте ****Хитрости выращивания вкусного лука на подоконнике****, я понял, что нахожусь под колпаком НКВД, КГБ, ФСБ, СВР и ГРУ.
- Последний раз спрашиваю, кто арпеджио сломал?
- Мама, а что такое арпеджио?
- Не знаю, но вчера на собрании учитель по музыке жаловался на ломаное арпеджио.
Есть непечатные слова, они для устной речи, но в чрезвычайных случаях и лишь при личной встрече.
Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую.
- Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.