Анекдоты дня за 13.01.2015

Нынче всякая блондинка может стать президентом Литвы...
Когда я не могу найти носку пару, я думаю - как всё-таки несовершенен этот мир!! Ну, почему нельзя надеть пол носка на правую ногу, а пол носка - на левую, чтобы каждая нога прибывала в полутепле...
Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:

- Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?

- Что, забыли дорогу домой?
ДНЕВНИК ЖЕНЩИНЫ НА ДИЕТЕ



Дорогой Дневник!

Сегодня я села на диету.

Я собираюсь сбросить 8 кг.

Доктор посоветовал мне вести дневник, куда я должна записывать все, что я ем, и рассказывать о своем душевном состоянии.

Я снова чувствую себя как в подростковом возрасте, однако, несмотря на это, я настроена очень решительно.

Я понимаю, что на диете придется помучиться, но зато я буду безмерно счастлива, когда мне наконец-то удастся влезть в свое замечательное черное платье.

Итак…



Первый день диеты

Кусочек белого сыра.

Миска мюсли.

Настроение у меня отличное.

Я чувствую себя более легкой.

Разве что немного болит голова.



Второй день диеты

Легкий салат.

Пара тостов и стакан йогурта.

Я по-прежнему чувствую себя отлично.

Правда, голова у меня сегодня болит немного сильнее, но нет ничего такого, с чем бы не справился аспирин.



Третий день диеты

Я проснулась среди ночи от какого-то странного шума…

Сначала я подумала, что это был вор, но потом поняла, что это был мой желудок.

Я выпила литр чая.

Весь остаток ночи я бегала в туалет по малой нужде.

На заметку: нужно ИСКЛЮЧИТЬ ромашковый чай.



Четвертый день диеты

Я начинаю ненавидеть салат: чувствую себя пасущейся коровой.

Я стала немного раздражительной, но думаю, это временно.

В голове такое ощущение, будто это барабан.

Моя коллега по работе сегодня съела за обедом кусочек торта «Прага».

Я отказалась.

На заметку… Я теперь ненавижу свою коллегу по работе.



Пятый день диеты

Клянусь богом: если я еще раз увижу перед собой кусочек белого сыра, меня стошнит!

Так и кажется, что мой обед – салат – просто смеется мне в лицо.

Даю себе задание успокоиться и снова взять себя в руки.

Купила журнал с моделью на обложке. Половина меня. Не могу отступить от цели.



Шестой день диеты

Я умерла. Этой ночью я почти не спала, а когда мне удалось заснуть, мне приснился ванильный торт.

Готова убить за эклер.



Седьмой день диеты

Была у врача.

Похудела на 250 г.

Это какой-то маразм!!!

Всю неделю я питалась травой, только что не мычала, и сбросила всего 250 г!

Врач объяснил мне, что это нормально: женщины худеют дольше, особенно в моем возрасте.

Нет, вы представляете, этот козел обозвал меня толстой старухой!

На заметку: нужно искать другого врача.



Восьмой день диеты

Сегодня я проснулась от жареного цыпленка. Он танцевал канкан на изножье кровати. Клянусь!

Я заметила, что коллеги по работе стали как-то странно смотреть на меня…



Девятый день диеты

Сегодня у меня был выходной.

Цыпленок опять меня разбудил – на этот раз танцем живота.

Весь день я провела перед телевизором.

Это какой-то заговор: по всем каналам показывают кухню! Там объясняли, как готовить фруктовый торт, лазанью и плов.

На эаметку: купить новый пульт, т.к. старый я выбросила в окно.



Десятый день диеты

Худышки – просто пустышки!



Тринадцатый день диеты

Весы не сдвигаются! Они показывают одно и то же!

Я не сбросила ни одного жалкого грамма!

Я рассмеялась на весь кабинет. Доктор, испугавшись, порекомендовал мне обратиться к психологу. Думаю, он все же имел в виду психиатра.

Может быть, потому что я наставила на него скальпель?

На заметку: я больше не пойду к врачу: цыпленок сказал мне, что ему кажется, что это наглое разводилово.



Шестнадцатый день диеты

Я забросила диету: этот цыпленок меня так довел, что я съела его на обед!!!
Двое ментов пошли в лес за грибами. Вдруг один кричит другому:

- Ты посмотри, я «Ролекс» нашел!

Другой отвечает:

- Я что-то не понял: мы сюда пришли за грибами или за ролексами?
Видя, что психушка переполнена, главврач решил ее разгрузить, для чего придумал следующий тест: приказал нарисовать на стене дверь, чтобы затем предлагать психам пройти через нее. Если кто-то определит, что дверь не настоящая, значит, он уже выздоровел, и его можно выпускать. Один из психов пытается открыть нарисованную дверь – у него, естественно, ничего не получается. Второй, третий – то же самое. А один пациент стоит поодаль и смеется над ними. У главврача появляется предположение, что этот пациент здоров, он к нему подходит и спрашивает:

- И что же вы смеетесь над этими пациентами?

- Потому что это дурачье не знает, что ключи от двери у меня в кармане.
Башкирия требует честно поделиться Башнефтью - Баш на Баш
- Можно ли стирать бельё в зелёной воде? - спросили мэра Кличко.
- Конечно, можно! При условии, что бельё зелёное.
- Мачо, просыпайся!
- Ну Светуль, дай хоть в выходной выспаться!
- Светуля, видимо, в магазин ушла, а я ее муж.
Зачем мост через Керченский пролив? Этот пробел ликвидирован. Лозунг "Крым наш" теперь пишется слитно.