Анекдоты дня за 02.10.2015

В знак протеста против агрессии России в Сирии Украина подала заявку на вступление в ИГИЛ.
Порошенко будет падишахом, а Филарет – аятоллой.
Из жизни. Недавно заметил, что после слов "Я думаю (думал, думала)" обычно следует если не совсем чушь, то очень сомнительное утверждение.
5 алимент
А ещё можно открыть сеть саун "Еб@м как дома".
- "Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы в сортире их замочим, в конце концов. "
- Вы как то странно слово "Сирия" произнесли, господин президент.
Спорт.Недалёкое будующее.
-А теперь выступают смешанные пары:
Алексей и Лёнечка против Романа и Володечки.
- У меня каждое утро сил нет вставать с кровати встал сегодня в 5:30 огурцом, принимаю заявки на тренинг "Как найти силы вставать каждое утро с кровати"
- Огурец встал, это понятно, а сам во сколько встал?
Темнейший поговорил с Чернейшим и Бухавший согласился прекратить войну.
Повзрослел Вовочка и стал депутатом. Как-то раз пришло к нему Вконаткте сообщение от одноклассника о вечере встреч выпускников. Ну, думает, приду поглумиться над однокашниками, да учителями, грозили мне, что стану ни кем. а я депутат.
Сказано, сделано. Приехал в школу, нашел свой класс, вошел внутрь а внутри хмурые мужики да бабы, за учительским столом сидит Марь Ванна.
- Ну что, - поправив свой пиджак, окидывает Вовочка взглядом бывших одноклассников. - Ржали надо мной, говорили, что дурак, двойки ставили, а я теперь депутат: езжу по заграницам на Мерседесе, граблю коммерсантов на легальной основе, всем заправляю. Я вот теперь все, а вы никто. Что, Марь Ванна, завидно?
- А ты, Вовочка, знаешь, куда пришел? - спрашивает Марь Ванна.
- Конечно - на вечер встреч выпускников.
Вздохнув, учительница достает маузер и расстреливает Вовочку вплотную, поворачивает к людям, сидевшим в классе:
- Товарищ Дзержинский, ну сколько можно? Освойте уже рассылку только для друзей, а то мы так всех буржуев до революции расстреляем.
- Простите, Эльза Яковлевна, больше не повторится, - извиняется мужичок с клиновидной бородкой.
Египетский музей привезёт в Третьяковку Тутанхамона. Как-то не по себе от мысли, что в центре Москвы будет лежать забальзамированный труп.