Анекдоты дня за 10.11.2015

У меня с детства плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.
- Вадик, ты больше меня не любишь!
- Люся, я тебе скажу больше - я и себя-то не очень люблю.
Пловец обрадуется если его сравнить с тюленем, а боксер, скорее всего, ...
вспомнит, что он всё-таки боксер.
Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: тупой, правша, порезы на ладони.
Женщина - как яблоко: растёт, впитывает соки, наливается цветом, чтобы затем стремительно сморщиться.
Если человек все время соглашается - он дурак.
Если человек все время спорит - он псих.
Если человек соглашается с первым разумным доводом - он осторожный.
Если человек спорит с первым сомнительным доводом - он решительный.
Если человек приводит много лишних примеров - он растерян.
Если человек держится за один пример - он боится потерять мысль.
Если человек взрывается - значит ваш аргумент не бомба.
Если человек молча записывает - значит он скоро поставит точку.
Если человек меняет тон - значит ваша очередь поставить знак вопроса.
Едва заслышав слово "Надо!", следует немедленно реагировать словом "Конечно!", произнесённым уже из-за захлопнутой за тобой двери.
- Мама, я пошёл самокопанием заниматься.
- Чтобы в десять вечера был сломлен.
- Женщины, берегитесь! Однажды мужчинам всего мира надоест притворяться, что они могут одновременно делать два дела и... Щас, я только пельмени посолю... Так о чём я?
В России после распутицы наступит послепутие.