Анекдоты дня за 03.02.2016

- Да в России одни дураки, куда не плюнь!
- Вася, а ты сам работаешь за 15 тысяч на заводе, ездишь на восьмёрке, живёшь на окраине, верно?
- Ну да...
- Может ты один из них?
По сообщениям информагентств (http://www.rbc.ru/rbcfreenews/56b08b609a794723aadf8f3d?from=main) , министерством культуры в Москве выявлены организованные мобильные группы серийных "культурных людей" ("культуроманов"). Впервые в этом году указанные группы подняли голову в ходе дерзкого наплыва на выставку В.Серова. В настоящее время по сообщениям министерства "серийные культуроманы" практически парализовали работу Московской филармонии, внезапно скупив все абонементы. Особую опасность их действиям придает полная непредсказуемость поведения: министерство культуры не берется предугадать, какой объект подвергнется следующей атаке "культуроманов". Ведется наблюдение.
В то же время сообщений о массовом обнаружении культурных людей в регионах пока не поступало.
Лейтенант Иванов не любил компьютерные игры и считал, что мортал комбат - командир батальона в понедельник утром.
Быль.
Заходит активист партии "Свобода" в аптеку.
— У вас вышиванки есть?
— Нет. Здесь дорогой аптека и вышиванок не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас в-ки есть?
— Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "ВЫШИВАНОК НЕТ". Заходит тот же тягныбоковец, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А значыть булы вышиванкы! !
Когда я держу тебя за ручку, ты меняешь мир вокруг меня.
Люблю тебя, нож.
В Грузии выведена новая порода собаки Кавказская сыкулявая.
Хотите непорочного зачатия? Рецепт. Ждите церковного праздника, поезжайте например в Кёльн. Выходите ночью на центральную площадь и стойте смиренно, молитесь и ждите... "Архангелы" или "Духи святые" скоро "прилетят"... Тьфу, налетят....
- Скажите, это хорошее лекарство?
- Отличное! Мне оно начало помогать ещё до того, как я успела вскрыть упаковку.
Разговаривает муж по сотовому:
- Да, блять! Во, блять! Кончай, блять!
Жена его спрашивает:
- С кем ты говоришь?
И зачем он так глупо пошутил: "Отстань, у меня секс по телефону"...
— Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
— Не представляю.
— Но у меня есть хорошая новость.
— Какая?
— Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.