Анекдоты дня за 21.03.2016

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб…шат все подряд…
Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.
Если к власти на Украине придёт пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.
— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика
- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...
Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".
На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься.