Анекдоты дня за 04.05.2016

Главное выстроить правильный беспорядок дня.
- Здравствуйте, а у вас любовь продаётся?
- Да, конечно. В комплекте идут: нервы, "не нравится, не держу", "лучше бы я одна была", "ой, всё" и т.д.
- Тогда лучше дайте мне плейстейшен, пожалуйста.
Пожилая пара едет в автобусе. По проходу идет красивая девица с ногами от шеи. Мужчина смотрит ей вслед очень заинтересованно.
Жена:
- Ну, и стоит она того скандала, который я тебе сейчас закачу?
В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.
— Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
— Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?
Иногда волосы на голове человека шевелятся вовсе не из-за ветра. Это тараканы корни подгрызают.
В приличной семье кот на батарее не поместится.

- Послушайте, Рабинович! Вы ведёте себя совсем как Рабинович из анекдота про трусы!
- Ну уж Розалия Соломоновна , вы не правы. Я атеист со всех сторон и это не имеет ко мне никакого отношения!
- Да ещё какое! Вы сидите у меня уже второй час , так уж либо вы трусы снимите , либо штаны наденьте!
Когда я расстался со своей девушкой, ее подруги мне говорили: "Она столько для тебя делала. Ты должен был за это на руках ее носить".
Сейчас у меня новая девушка. Я подругам своей бывшей говорю:" Обращаюсь с ней, как ваша подруга обращалась со мной"
Ее подруги мне ответили: "Ну ты садист"
У вас в стране не ладится с экономикой? Да и с остальным хреновато? Начните кампанию по освобождению населения от русских фамилий! Например, Рахмонов становится Рахмон, Шишкин - Сиськинс, а Кузнецов – Коваленко… Должно помочь. Не с экономикой, конечно, но электорату будет чем заняться.
На уроке дети рассказывают о профессиях своих родителей. Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, а можно я про маму загадку загадаю? Я подсматривал за ней на работе. Когда у мамы отличное настроение - она сплёвывает. Когда плохое - глотает. Кто моя мама?
Марья Ивановна выгоняет Вову из класса и приглашает срочно маму в школу. Приходит мама. Марья Ивановна:
- Вы знаете... как бы это помягче сказать... Ваш сын рассказывает о вас всякие пошлости! Чуть ли не все ваши имтимные похождения описывает!
- Да вы что?! Наверное, рассказывал опять когда я глотаю, а когда нет?
- Вот вот!
- Так я - дегустатор!